我今天51岁，与老公分床睡己三年，夜里熬不住，经常出来溜达

今年我五十一，跟老公分床睡，掐指一算，整整三年了。

说起来也不是什么惊天动地的矛盾，就是日子过着过着，不知道从哪天起，他打呼噜我嫌吵，我翻身多他嫌晃，干脆一人一屋，图个清静。刚开始那会儿，我心里头那个拧巴啊，跟吃了没煮熟的汤圆似的，堵在嗓子眼，上不来下不去。总觉得两口子过日子，分床分的不只是张床，怕是把那点热乎气儿也分没了。可日子这玩意儿，不是靠生闷气就能理顺的，你越盯着那个疙瘩看，它越跟你较劲，缠得死紧。

后来我琢磨过味儿来了，俗话讲“家家有本难念的经”，可经要怎么念，还得看自个儿。我试着把心思往别处挪一挪，淘米的时候多搓两把，看米粒在水里打着旋儿；晾衣裳的时候抬头瞅瞅云彩，是薄是厚，估摸着明天刮什么风。早上对着镜子刷牙，含着一嘴泡沫，含含糊糊给自己打气：“老张啊，今天又是白捡的一天，精神点儿！”

话是这么说，可白天再怎么忙忙叨叨把日子填满了，一到夜里，那安静劲儿就跟潮水似的，能把你整个人淹了。尤其是后半夜，万籁俱寂，耳朵里只剩心跳声，“咚、咚、咚”，敲得人心慌。脑子跟中了邪似的，自动循环播放那些陈芝麻烂谷子：当初怎么就走到这一步了？往后十年、二十年，就这么各睡各的了？白天那个大大咧咧、啥都不在乎的我，到了这会儿，怂得跟什么似的。

躺在黑暗里翻来覆去，那滋味儿，就像烙饼，两面都糊了，也没人管你。实在熬不住，我也想通了，干嘛跟自己过不去呢？于是轻手轻脚爬起来，套上件薄外套，蹬上那双软底布鞋，偷偷溜出门去。一开始是怕吵醒他，后来才明白，我这是得去外头喘口气，捞自己一把。

一出门，夜风“呼”地扑过来，带着点草木的潮气，凉丝丝的，正好把心里那团燥火给压下去。小区里的路灯排得挺规矩，暖黄的光洒下来，把影子拉得老长。我走一步，影子跟着晃一步，像另一个沉默的伴儿。深深吸口气，再吐出来，胸腔里那块压着的石头，好像就给风吹散了一角。瞧瞧道旁的行道树，叶子在风里哗啦啦响，也没见它因为哪片叶子黄了就停下不长了，世界照转不误，我这点心事，搁里头连个水花都算不上。

碰见夜里遛狗的大姐，狗绳一拽一拽的，狗鼻子贴着地皮闻得专注；也有慢跑的小伙子，耳机一戴，仿佛全世界跟他无关。大家都在自个儿的轨道上捱着、过着，谁也不比谁轻松。我最爱溜达到街角那家二十四小时便利店，里头明晃晃的灯光，跟个小太阳似的。有时候买杯热豆浆，捧在手心里，那股子暖意顺着掌纹往骨头缝里钻。你会忽然间就通了——心里的寒凉，真不一定非得靠跟谁吵一架、要个说法才能驱散，它能被这点微不足道的热乎气儿，一点一点焐热了。

三年一千多天，说长不长，说短也不短，分床这事儿我不可能当它没发生过。但我慢慢咂摸出另一种滋味儿来，人生不能老像个“问题清单”，列一条就得划掉一条，那不是过日子，那是做题。这更像是生活给我的一个提醒，提醒我们这把年纪了，得重新学着怎么处，怎么留给彼此一口气。情感这东西，牢靠不牢靠，也不全在搂搂抱抱那点事儿上，你心里有对方，知道腾出空间来，愿意把飞出去的心收回来，安安稳稳搁在自己腔子里，这何尝不是一种爱？

有一回我溜达回来，故意把脚步放得比猫还轻，钥匙转锁孔都带着慢动作。不为别的，就为保住屋里头那份安安稳稳的静气。摸着黑回到自个儿床边坐下，我不再跟审犯人似的追问结局到底会怎样。我就拍拍自己膝盖，小声念叨：“急啥呢？树上的果子熟透还得要个把月呢，你才五十一，日子长着呢。先把自己捋顺溜了，比什么都强。”

你看，人到中年，半截身子在土里，半截还在外头晾着，争强好胜的心气儿早被磨秃噜皮了。最重要的不是赢了谁，是别在家长里短里头，把自个儿给弄丢了。钱钟书他老人家说得在理，“洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍。”这话简直说到我心坎里去了。

如今我还是会在夜里睡不着时出门溜达，把满腹的辗转反侧交给风，把理不清的千头万绪踩在脚底下。你要问我现在还委屈吗？偶尔还有那么一丁点儿，像衣服上沾的毛絮，拍不掉，但也不扎人了。可你要问我日子过得下去吗？我会把手里那杯喝了一半的豆浆举一举，冲你眨眨眼：你看，这夜也溜达了，豆浆也喝了，天也快亮了，怎么着？这局，算不算我又平平稳稳地拿下了？

这日子啊，说到底是你跟自己的那一场和解。夜再黑，路再长，只要还愿意走出去，手里的热乎劲儿就没散。谁说这爱就打了折扣呢？我看未必。朋友们，你们怎么认为呢？