55岁分床3年，熬不住只能出门溜达

外人眼里，我跟老周是对模范夫妻。

结婚三十二年，儿子在上海买了房，我们俩也从老厂区搬进了新小区。

楼下邻居见了我总说，你命真好，老周退休金高，人又老实，不抽烟不喝酒。

我笑笑，嘴上说着是啊是啊。

可只有我自己知道，退休这半年，日子反倒过得更不是滋味了。

以前他在厂里忙，我在街道办上班，早出晚归，见面也就晚上那一会儿。

磕磕绊绊的，忍忍也就过去了。

现在倒好，两人都退了，从早到晚困在一个屋檐下。

**天天大眼瞪小眼，连他吧唧嘴的声音都听得一清二楚，心里那股烦劲儿，压都压不下去。**

最要命的是，我们分床睡，已经整整三年了。

说起来，这事还是我先提的。

那阵子他睡觉打鼾越来越响，我本来睡眠就浅，半夜老被他吵醒，睁着眼盯着天花板，心里又空又堵。

后来我跟他说，我去小卧室睡吧，省得互相打扰。

他连眼皮都没抬，嗯了一声，继续刷他的手机。

那天晚上，我抱着被子去了小卧室，门一关，眼泪就下来了。

倒不是舍不得他，是突然觉得，这日子怎么过成了这样。

**枕边有人，心里无人，这才是最磨人的。**

刚开始分床那几天，我还安慰自己，就是图个清静。

可时间一长，这清静就变了味。

以前他上班出门时，还会说句“走了啊”，晚上回来问句“吃了吗”。

现在倒好，两个人在一个屋子里，见面反而不知道该说什么。

有一次我从厨房出来，正好撞见他从小卧室出来，两人在走廊里面对面站了两秒，他侧身让了让，我低头走过去。

那一下，我心里咯噔一声。

这哪像夫妻，比合租的房客还生分。

**分床分的哪是睡觉的地方，分的是两个人之间那点仅存的温度和念想。**

晚上睡不着的时候，我老想起年轻那会儿。

那时候住筒子楼，一间屋子隔成两半，儿子睡小床，我们挤在那张一米五的木板床上。

床板硬，翻身都咯吱响。

可那时候他总爱从背后搂着我，呼出的热气喷在我脖子上，痒痒的。

夏天热得一身汗，他也不撒手。

我嘴上骂他烦人，心里却是踏实的。

后来分了房，搬进两室一厅，床也换成一米八的大床。

条件好了，人反倒远了。

一开始是他背对着我刷手机，我也背对着他看电视剧。

刷着刷着，他就睡着了。

我听着他均匀的呼吸声，伸手想碰碰他的肩膀，手伸到一半又缩了回来。

不知道从什么时候起，连碰一下都觉得别扭了。

说到这儿，不怕你们笑话，我们那点夫妻间的事儿，也早就没了。

不是一年两年，算算得有五六年了吧。

不是老了没力气，是连靠近的心思都死了。

有一回我坐在床沿上，看着他佝着背在那换睡衣，肚子上的肉松松垮垮的。

我突然就想，这人是谁啊，怎么这么陌生。

他也看我一眼，眼神里什么都没有，就像看屋里一件旧家具。

那一眼，我心里最后那点火星子，算是彻底灭了。

**日子过久了才发现，比吵架更可怕的，是连架都懒得吵，连看都懒得看一眼。**

钱的事儿，也早就各管各的了。

他在厂里干了一辈子，退休金比我高出一大截。

以前工资折子还放一块儿，后来也不知道从哪天起，他就不往家拿了。

问他，他就说存着呢，急什么。

再问，他就烦了，说你这人怎么老盯着钱。

有一年他妈生病，他二话不说往老家寄了两万块。

我不是心疼那钱，是气他连说都不跟我说一声。

事后我问他，他就撂下一句“我挣的钱我还不能做主了”。

那句话把我噎得半天说不出话来。

从那以后，我也学会了留后手。

我的工资自己存着，家里的开销，今天买菜我出，明天交电费他出。

算得清清楚楚，比单位报账还仔细。

上个月我想报个老年大学的书法班，学费两千八。

我跟他说了一声，他眼皮都没抬，说了句“你爱报就报呗”。

那意思很明白，你自己的钱自己花，别指望我出。

我当时站在客厅里，手里攥着那张招生简章，心里凉了半截。

**钱财分开不可怕，可怕的是心散了，少了同舟共济的义气，多了各自自保的算计。**

再说说话这事儿。

老姐妹问我，你跟老周一天能说几句话。

我想了想，真掰着手指头都能数过来。

早上起来，他在阳台抽烟，我在厨房热牛奶。

碰面了，他问“今天吃啥”。

我说“面条”。

这就三句了。

中午饭桌上，他闷头吃，我看着他花白的头顶。

想说点啥，又不知道从何说起。

以前还能为孩子的事儿吵几句，儿子考哪个学校，报什么专业，两人争得面红耳赤。

现在儿子大了，在上海落了脚，一个月打不了一个电话回来。

家里就剩我们俩，静得可怕。

有时候我故意把电视声音开大点，就图个响动。

他嫌吵，自己躲进小卧室，门一关，又是一整天。

有天下午，我从菜市场回来，拎着两袋子菜，进门换鞋的时候，听见他在小卧室里打电话。

不知道跟谁，笑得挺大声。

我站在玄关那儿，听了半天。

那笑声，我已经好多年没听过了。

可他跟我，一天说不上十句话，句句都是“嗯”“哦”“知道了”。

**两个人在一起，不怕吵不怕闹，就怕连张嘴都觉得多余，那才是真走到了尽头。**

最难熬的是晚上。

天擦黑的时候，心里就开始发慌。

我做饭，他看电视，饭菜端上桌，两人对坐着吃完。

他碗一推，起身回屋。

我一个人收拾桌子，洗碗，擦灶台。

厨房的灯白惨惨的，窗户外头对面楼里，传来别人家炒菜的声音，还有小孩哭大人笑的声音。

热热闹闹的，都是人家的。

我拧开水龙头，水哗哗流着，眼泪就跟着掉下来了。

也不敢出声，怕他听见。

心里又空又堵，说不上来具体为什么难受，就是觉得这日子过得太苦了。

不是缺吃少穿的苦，是心里头，一点热乎气都没了。

有一回我实在熬不住了，换上平底鞋，拉开门就往外走。

他在小卧室里问了句“去哪儿”。

我说“溜达溜达”。

门在身后关上那一刻，我站在楼道里，长长地吐了口气。

电梯镜子里的自己，头发白了一半，眼角全是褶子。

年轻时候也是厂里一枝花，多少人追。

现在呢，连个说话的人都没有。

出了小区门，往右拐，走十来分钟有个街心公园。

天已经全黑了，路灯昏黄黄的。

我沿着那条石子路慢慢走，鞋底软，踩上去沙沙响。

夜风吹在脸上，凉凉的，总算觉得有点活着的感觉了。

公园里有几个老太太在跳广场舞，音响开得不大，扭得也不齐整，可每个人脸上都笑呵呵的。

我站在旁边看了会儿，心里羡慕得不行。

人家怎么就有说有笑，我家怎么就跟座冰窖似的。

从公园回来，快九点了。

推开门，屋里黑着，他小卧室的门缝底下透出一点光。

我换了鞋，去卫生间洗了把脸，镜子里的自己眼睛红红的。

也没人问一句，你怎么了。

那晚上我躺在小床上，翻来覆去睡不着。

隔壁他鼾声如雷，一声接一声，隔着墙都听得清清楚楚。

我捂着被子，咬着嘴唇，眼泪把枕头洇湿了一大片。

脑子里翻来覆去就想一句话——这日子，什么时候是个头啊。

退休第三个月，出了件事。

那天早上我买菜回来，进门就看见他坐在客厅沙发上，手里捏着一张存折。

我心里咯噔一下。

那是我藏在大衣柜底下的一本定期存折，攒了七八年的。

他抬头看我，脸上没什么表情，把存折往茶几上一扔。

“这是啥意思？”

我手里还拎着菜，站在玄关那儿，鞋都没换。

“我自己的工资，攒点养老钱怎么了。”

他冷笑了一声，那笑声让我后背发凉。

“攒养老钱？我看是防着我吧。”

我把菜放下，走过去把存折收起来。

“你给老家寄钱的时候，跟我商量过吗？现在倒来问我。”

他蹭地站起来，脸涨得通红。

“我给我妈寄点钱还要你批准？我挣的钱！”

“你挣的钱，那这房子谁收拾的？饭谁做的？你儿子谁带大的？”

我也不知道哪来的勇气，嗓门也大了起来。

“我这几十年，伺候你们老的小的，到头来连存点钱都不行了？”

他愣了一下，估计没想到我会顶嘴。

以前我都忍着，他说啥就是啥。

可退休这几个月，天天闷在一个屋里，那股火越压越旺。

**不是突然脾气变大了，是忍了三十年，忍够了。**

他盯着我看了几秒，转身回了小卧室，砰地把门摔上了。

我站在客厅里，手里攥着那本存折，指关节都发白了。

心里翻江倒海的，委屈、生气、还有种说不清的痛快。

打那以后，家里的气氛更僵了。

吃饭的时候，他连“今天吃啥”都不问了，闷头扒饭，吃完碗一推就走。

我也不说话，收拾桌子，洗碗，擦灶台。

厨房里就剩下水龙头哗哗的声音。

有一天中午，我炒了两个菜，一个青椒肉丝，一个西红柿炒蛋。

他坐下吃了两口，突然把筷子一搁。

“这肉丝炒老了。”

我抬头看他，他眼睛盯着碗。

“那你来做。”

话一出口，我自己都吓了一跳。

他愣在那儿，嘴张了张，什么都没说出来，起身走了。

那盘青椒肉丝就那么搁在桌上，油凝成了白花花的一层。

我看着那盘菜，心里说不上来什么滋味。

**以前怕吵架，现在倒觉得，能吵起来还算好的，总比闷着强。**

可吵完呢，还是各回各屋，门一关，又是两个世界。

上个月儿子回来了，说是出差路过，顺便看看我们。

饭桌上，儿子坐中间，我们俩坐两边。

儿子说一句，我应一句，他应一句。

可我们俩之间，一句话都没有。

儿子看看我，又看看他，筷子停了停。

“你俩咋了？”

“没咋。”我俩几乎同时开口。

儿子没再问，低下头继续吃。

可我看见他眉头皱了一下。

晚上儿子走的时候，我送他到楼下。

他站在车旁边，犹豫了一下。

“妈，你跟我爸...没事吧？”

我拍拍他肩膀，笑着说能有啥事，都挺好的。

儿子看看我，欲言又止，最后还是上了车。

车开出小区大门，尾灯拐个弯就不见了。

我站在楼下，夜风凉飕飕的，吹得我打了个哆嗦。

上楼推开门，他照旧在小卧室里，门缝底下透出一点光。

我换了鞋，去卫生间洗脸。

镜子里的自己，眼眶有点红。

那晚上我躺在小床上，翻来覆去睡不着。

脑子里老想着儿子那句话。

连儿子都看出来了，这日子过得有多假。

可看出来了又怎样，还不是得继续过。

过了几天，老姐妹约我去逛公园。

四个女人，都是厂里退下来的，坐在湖边的长椅上晒太阳。

张姐说她跟老赵分床五六年了，早就习惯了。

李姐说她家那个更绝，退休后天天泡在棋牌室，不到半夜不回来。

“回来也是醉醺醺的，倒头就睡，跟死人一样。”

王姐叹了口气，说她老伴身体不好，天天得伺候着。

“有时候真羡慕你们，至少清静。”

我们几个都笑了，笑着笑着就笑不出来了。

张姐突然问我，你跟老周还吵不吵架。

我说吵啥呀，一天说不上十句话。

她点点头，看着湖面，说了句。

**“年轻时吵得凶，老了连嘴都懒得张，这才是真到头了。”**

湖面上有几只野鸭子，游来游去。

我盯着那几只鸭子，心里又空又堵。

从公园回来那天晚上，出了件让我彻底心凉的事。

那天晚饭后，我觉得有点头晕，一量血压，高压一百六。

我扶着墙走到他小卧室门口，敲了敲门。

“老周，我血压有点高。”

里面沉默了几秒。

“抽屉里有药，你自己找找。”

我站在门外，手还举着，没放下来。

“你能不能送我去趟医院？”

门开了，他皱着眉头看我。

“这么晚了，明天再去不行？”

我看着他那张脸，突然觉得特别陌生。

不是不认识，是突然发现，这个人跟我过了三十二年，可到了这时候，连送我去医院都不愿意。

我转身回了自己屋，换了衣服，自己下楼打了个车。

坐在急诊室里，护士问我家属呢。

我说没有家属。

护士看了我一眼，没再问。

量了血压，开了药，医生说没啥大事，就是情绪波动引起的。

我坐在医院走廊的塑料椅子上，手里攥着那袋药。

走廊里来来回回的都是人，有老伴搀着的，有儿女陪着的。

就我一个人，孤零零坐在那儿。

眼泪在眼眶里转了好几圈，硬是没掉下来。

**不是不难受，是突然明白了，靠山山倒，靠人人跑，到头来能靠的只有自己。**

从医院回来，快十一点了。

推开门，屋里黑着。

他小卧室的门缝底下，光还亮着。

我换了鞋，倒了杯水，把药吃了。

经过他门口的时候，听见里面传来手机视频的声音，不知道在看啥，偶尔还笑两声。

我站在黑暗里，听着那笑声，心里头最后那点念想，算是彻底断了。

打那以后，我再也没求过他什么。

血压高了，自己吃药。

心里闷了，自己出去溜达。

想说话了，给老姐妹打电话。

那天晚上的事，我们谁都没再提。

他还是照旧，吃饭，看电视，回屋。

我还是照旧，做饭，收拾，出门。

日子就这么一天天过着，像一潭死水，连个波纹都没有。

可我知道，有些东西，在那个晚上，彻底变了。

不是恨他，也不是怨他。

就是突然清醒了，这人啊，靠不住。

有天下午，我在阳台晾衣服。

楼下传来收废品的吆喝声，悠长悠长的。

我探出头往下看，一个老头蹬着三轮车，车后斗堆满了纸箱子。

阳光照在对面的楼墙上，黄澄澄的。

我突然想起来，年轻时候住筒子楼，他下了班骑自行车回来，车后座夹着一捆芹菜。

上楼的时候，楼道里都是各家炒菜的声音，油烟味呛得人咳嗽。

他推开门，我正蹲在地上给儿子洗澡。

他把芹菜往灶台上一放，从背后搂住我，下巴搁在我肩膀上。

“今儿发工资了，周末带你下馆子。”

我笑着骂他没正形，心里却是甜的。

那时候穷，一间屋子住三口人，转身都费劲。

可现在想想，那时候心里是满的。

现在呢，房子大了，一人一间，心里却空落落的。

**人这一辈子，不怕日子苦，就怕心里苦。**

我把最后一件衣服晾好，擦了擦手。

客厅里，他正坐在沙发上看电视，声音开得挺大。

我看了他一眼，花白的头发，佝偻的背。

这人是谁啊，我怎么跟他过了三十二年。

他也抬头看我一眼，眼神里什么都没有。

我转身回了自己屋，轻轻把门关上。

坐在床沿上，听着客厅里电视的声音，心里头翻来覆去就一个念头。

这日子，到底该怎么往下过。

是继续这么耗着，还是得给自己找条活路。

我不知道。

可有一件事，我心里跟明镜似的。

往后余生，能指望的，只有自己了。

那天晚上，我又换上平底鞋，拉开门往外走。

他在客厅问了句“去哪儿”。

我说“溜达”。

门在身后关上，楼道里安安静静的。

电梯镜子里的自己，头发又白了不少。

可这回，眼眶没红。

我出了小区门，往街心公园走。

夜风凉凉的，吹在脸上，心里反倒没那么堵了。

公园里跳舞的人还没散，音响里放着老歌。

我站在旁边看了会儿，有个老太太朝我招手。

“来，一块跳。”

我犹豫了一下，摇了摇头。

可我没走，就那么站在那儿，看着她们扭来扭去。

心里想着，也许明天，我也该试试。

后来，我就真去跳了。

不是那天晚上，是又过了好些日子。

有天傍晚，心里又堵得慌，换上那双平底鞋就出了门。

到公园的时候，舞已经跳上了，还是那拨老太太。

我站在边上看，脚尖跟着点了点。

领舞的是个烫着卷发的胖大姐，看见我，又朝我招手。

“来呀来呀，不会我教你。”

这回我没摇头。

我走到队伍最后头，跟着比划。

动作笨得很，手不是手脚不是脚的。

旁边几个老太太笑我，我也跟着笑。

音乐放的是《好人一生平安》，李娜唱的，当年《渴望》的片尾曲。

那旋律一响起来，我心里头突然就酸了。

年轻时候追这部剧，一家人挤在筒子楼里，看到半夜，儿子睡着了，我靠在他肩膀上抹眼泪。

那时候日子苦，可心里热乎。

现在日子好了，心里反倒凉了。

可站在这一群老太太中间，跟着音乐扭来扭去，夜风吹在脸上凉凉的，脚下石子路硌得脚底板生疼。

我突然觉得，活着，还成。

跳完三支曲子，胖大姐关了音响，大家散场。

我往回走的时候，脚步比来的时候轻快了些。

推开家门，屋里还是黑着，他小卧室的门缝底下还是透出一点光。

可这回，我没觉得那么堵了。

换了鞋，洗了把脸，镜子里的自己脸上还有点红扑扑的。

我对着镜子笑了笑，眼角褶子更深了。

**日子还是那个日子，可心里头，好像没那么苦了。**

打那以后，我隔三差五就去公园跳舞。

跳得还是不好看，可我不在乎。

胖大姐姓刘，比我大两岁，老伴去年走的。

她跟我说，她刚退休那阵子也难受，天天闷在家里掉眼泪。

后来想开了，出来跳舞，认识了一帮老姐妹，日子反倒比从前热闹了。

“人啊，不能老指望着别人给你热乎气。”

她一边收音响线，一边跟我说。

“**自己给自己找乐子，比啥都强。**”

我点点头，帮她拎着装音响的布袋子。

往回走的时候，月亮升起来了，圆圆的一轮挂在天上。

我想起年轻时候，下了夜班，他骑自行车来接我。

我坐在后座上，搂着他的腰，抬头也是这么一轮月亮。

那时候觉得，这辈子就这样了，挺好。

谁能想到，三十二年后的月亮底下，我一个人往回走。

心里头，倒也没那么怨了。

不是原谅他了，也不是想通了什么大道理。

就是突然觉得，怨也没用。

**人这一辈子，有些路，注定得自己走。**

有一天晚上，我从公园回来，进门看见他坐在客厅里。

电视开着，可他没看，就那么坐在沙发上发呆。

看见我进来，他抬头看了我一眼。

“去哪儿了？”

“跳舞。”

他愣了一下，估计没想到我会这么说。

“跳舞？”

“嗯，街心公园，一帮老太太跳广场舞。”

他哦了一声，没再问。

我换了鞋，去厨房倒了杯水。

出来的时候，他还坐在那儿。

“血压还高不高了？”他突然问了一句。

我愣了一下。

这大概是这几个月来，他头一回主动问我身体的事。

“吃着药呢，还行。”

他又哦了一声。

客厅里就剩下电视的声音。

我端着水杯回了自己屋，关上门的时候，从门缝里看了他一眼。

他还坐在那儿，佝着背，花白的头发在灯光底下显得更白了。

那一瞬间，我心里头涌上来一股说不清的东西。

不是心疼，也不是原谅。

就是突然觉得，他也不容易。

在厂里干了一辈子，退了休，除了看电视就是刷手机。

连个说话的人都没有。

他那些笑声，大概也只敢在电话里。

在我面前，他也习惯了闷着。

**两个闷葫芦搁一个屋里，闷了三十二年，闷到最后，连怎么开口都忘了。**

那晚上我躺床上，翻来覆去想了很久。

我们俩，谁也没亏欠谁。

他藏私房钱，我也藏。

他不跟我说话，我也不跟他说。

他不管我死活，我也懒得管他。

这日子过成这样，不是我一个人的错，也不是他一个人的错。

就是过着过着，把日子过死了。

第二天早上，我照常起来热牛奶。

他照常在阳台抽烟。

我端着牛奶经过阳台的时候，站了站。

“少抽点，对身体不好。”

他转过头看我，手里的烟停在半空。

“嗯。”

我把牛奶放在茶几上，回了厨房。

过了一会儿，他掐了烟，进来端起牛奶喝了。

就这么点事，可我心里头，好像松快了一点。

不是指望他改，也不是指望日子能回到从前。

就是觉得，都这把年纪了，能说句话，总比闷着强。

后来的日子，还是照旧。

他还是闷头吃饭，碗一推回屋。

我还是收拾桌子，洗碗，擦灶台。

可有些东西，悄悄地变了。

吃饭的时候，他偶尔会说句“今天菜不错”。

我嗯一声，心里头没那么堵了。

出门的时候，他也会问句“又去跳舞啊”。

我说嗯，拉开门往外走。

门在身后关上的时候，我站在楼道里，长长地吐了口气。

电梯镜子里的自己，头发又白了几根。

可眼眶，不怎么红了。

有一天晚上，跳完舞回来，我推开家门，客厅的灯亮着。

他坐在沙发上，电视开着。

看见我进来，他指了指茶几。

“给你倒了杯水。”

我低头一看，茶几上搁着杯白开水，还冒着热气。

我端起来喝了一口，温温热热的。

他在旁边看着电视，没看我。

我也没说话，端着水杯坐在沙发的另一头。

电视里放着新闻，播音员的声音平平板板的。

我们俩就那么坐着，中间隔了两个人的距离。

可那杯水，喝下去，心里头暖了一小会儿。

**日子过到这个份上，不指望什么轰轰烈烈了，能有一杯热水，就算还有那么点情分。**

上礼拜，儿子又打电话回来。

问我们身体怎么样，吃得好不好。

我说挺好的，你爸还给我倒水呢。

儿子在电话那头笑了。

“那就好，你俩好好的，我就放心了。”

挂了电话，我站在阳台上，看着楼下的路灯。

夜风吹过来，凉凉的。

我突然想起，刚退休那阵子，天天觉得日子过不下去了。

现在呢，日子还是那个日子。

可心里头，没那么苦了。

不是日子变好了，是我自己变了。

我不再指望他给我热乎气了。

也不再怨他为什么变成这样。

**人这一辈子，走到最后，能陪自己走完全程的，只有自己。**

想通了这一点，心里头那块石头，好像轻了些。

昨天傍晚，我又换上那双平底鞋出门。

走到门口的时候，回头看了一眼。

他坐在沙发上，电视开着，手里夹着根烟。

“少抽点。”我说。

“嗯。”他说。

门在身后关上，楼道里安安静静的。

电梯镜子里的自己，头发白了大半，眼角褶子更深了。

可脸上，总算没那么苦了。

出了小区门，往街心公园走。

天还没全黑，西边有一抹橙红色的晚霞。

我沿着那条石子路慢慢走，鞋底沙沙响。

夜风凉凉的，吹在脸上，心里头没那么堵了。

公园里，刘大姐已经在调音响了。

看见我，老远就招手。

“快来快来，今晚教新舞。”

我笑着走过去，站在队伍最后头。

音乐响起来，还是那首《好人一生平安》。

我跟着扭，动作还是笨，可我不在乎。

跳完三支曲子，月亮升起来了。

我往回走，脚步比来的时候轻快。

推开家门，客厅灯亮着。

他坐在沙发上，茶几上搁着杯水，还冒着热气。

我端起来喝了一口，温温热热的。

他在旁边看手机，没抬头。

我也没说话，坐在沙发的另一头。

电视开着，播音员的声音平平板板的。

我们俩就那么坐着，中间隔了两个人的距离。

可那杯水，喝下去，心里头暖了一小会儿。

窗外，月亮圆圆地挂在天上。

我想起三十二年前，筒子楼里，他搂着我，呼出的热气喷在我脖子上。

那时候穷，可心里是满的。

现在呢，房子大了，心里空了一块。

可空着空着，倒也习惯了。

**日子还在继续，不指望回到从前了，能往前走一步，就算一步。**

各位老哥老姐，你们家是不是也这样？

分床多久了？一天能说上几句话？

晚上熬不住的时候，你们都会做点啥？

有没有那么一瞬间，你也想过，要是哪天自己病倒了，枕边这人，真会端杯水来吗？

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