你的“成人”被谁污染了？

​《我好，你好》作者：托马斯·A·哈里斯

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​上一节，我们讲了人际沟通分析的目的，是通过线索去识别每个人是在用“父母”“成人”“儿童”状态中的哪个状态发出刺激和做出回应，从而及时调整到“成人”状态。

我们可以通过不同方式建立强大的“成人”状态，比如，学习识别自己的“儿童”状态，了解它的脆弱、恐惧以及表达这些感受的主要方式是什么。学习识别自己的“父母”状态，了解它的禁止、固执的态度以及表达这些态度的方式有哪些。还要提前对生活中重要的事建立价值体系，遇到问题时，让价值体系帮我们做决定。

此外，我们还提到，每个人都有“父母”“成人”和“儿童”这三种状态，但每个人又有所不同。一是因为每个人的经历是独特的，所以他的“父母”“成人”和“儿童”状态下的内容是不一样的。二来是说，“父母”“成人”和“儿童”状态所发挥的功能和作用不同。

那么，这具体说的又是什么意思呢？让我们继续来听。

我们之间有什么不同

每个人“父母”“成人”和“儿童”状态所发挥的功能和作用之所以不同，是因为这方面存在着两个主要问题，分别是“污染”和“排斥”。

其中，“污染”是说在人际沟通分析理论中，“父母”“成人”“儿童”这三种自我状态最好是彼此独立的，如果不能彼此独立，所引起的麻烦就叫作对“成人”状态的“污染”。

第一种污染，是不对信息加以检验的“父母”状态对“成人”的污染。“父母”状态总是把未经检验的信息当作客观事实，也就是偏见。就好比白人父母会对孩子说“黑人都是坏人”这一类的话，还用一些不相关的事实来支持自己的观点。

这种来自“父母”状态的偏见，会对“成人”状态造成污染，也就是说，尽管处于“成人”状态下，个体仍会受到固有偏见的影响。

而消除偏见的唯一方法就是验证客观事实是怎样的，是不是不同于“父母”状态下的看法？然后运用现在的事实，去更新“父母”状态下的认知。

第二种污染，是“儿童”状态对“成人”状态的污染，它是过去的情绪或经验不适当地外化于当前现实的过程，比如给个体带来错觉。

错觉源于恐惧。举个例子，有个心理治疗患者曾对哈里斯博士说“这个世界很可怕”，他实际上是在描述当他还是小孩时，对这个世界的看法。他童年时经常被变化无常的父母粗暴对待，童年的恐惧延续到长大后，对外界总感到有压力，会被这种恐惧感淹没。

这就是过去的情绪外化于现在的生活，给他带来“世界很可怕”的错觉，是“儿童”状态里的错误经验对“成人”状态的污染。

错觉不能只靠简单的事实来消除。只有揭示出最初威胁“儿童”状态的那个东西在现在的生活环境中已经不再存在，错觉才能被消除。只有将“成人”状态“去污染化”，才能对事实信息做出正确的判断。

“排斥”也是一种功能障碍，表现为面对威胁情境时，个体总会保持刻板和先入为主的态度，在两个互补的方面出现防御性的排斥。排斥的“父母”状态可以封闭“儿童”状态，排斥的“儿童”状态也可以封闭“父母”状态。

我们举个例子来说明“污染”和“排斥”。这个例子叫作“不会玩的人”，展现的是“成人”状态被“父母”状态所污染，并且将“儿童”状态排斥在外的典型情况：

有个人工作非常负责，总是在办公室加班，时时刻刻都在做事。如果家人提出想去旅行休闲，他就会表现得很不耐烦。回顾他的童年，他的父母性格严厉、责任心很强，早先形成的“父母”状态“污染”了他“成人”状态下的生活。

就像小时候一样，他认为只有勤奋努力、顺从大人的意志做事，才会受到表扬。尽管已经长大成人，他还是延续这种生活方式，总是避开追求快乐的“儿童”状态，将“儿童”状态下应有的天性和冲动排斥在外。

那么，在这个案例中，正确的“成人”状态应该怎么做呢？这个人应该适当地减少工作时间，和家人一同出游，满怀爱意地给孩子们讲讲故事，参与到孩子们的生活当中。

现在，我们了解了人们由于“父母”“儿童”“成人”三种状态的差异而各具特色，只有了解自己的三种状态分别是怎样的，有哪些特点，我们才能清楚地知道，自己的“父母”状态和“儿童”状态中有什么问题和缺陷，自己的“成人”状态有没有被污染，是不是健康的。

那么，怎样算是“健康”呢？这是指一个不受约束的“成人”状态，在所有的沟通过程中都占据支配地位。每次沟通中，“成人”状态同时收集“父母”状态、“儿童”状态以及现实的信息，再对下一步行动做出客观、正确的决定。

当然，这样的成长不是一夜之间发生的，我们可能需要花一些时间才能做到。但重要的是，要能意识到同一件事我们还有其他选择，并且能做出改变。

我们如何使用时间

心理学家通过观察人们之间的沟通，总结出六种形式的人生经验，囊括了人们之间所有的互动方式。

其中，第一种方式是退缩。虽然这不是和另外一个人进行沟通，但它确实会在社交情境下发生。

比如，一个人正和一群令人厌烦的同事吃午饭，同事们聊个没完，说的都不是他感兴趣的话题。这个人可能就会“退缩”到自己的幻想中，在那里获得安抚。尽管身体坐在饭桌前，坐在人群中，但他的心却在神游。不管何时，只要人们出现这种类型的“退缩”，就说明他已经和周围的人分隔开了。

第二种互动方式是仪式。这是一种社交性质的时间安排，让一群人共度时间，但彼此可以并不亲近。和“退缩”一样，“仪式”也把我们与他人隔离。

第三种互动方式是活动。这包括学习、做家务、商业会谈，等等各种生产性或创造性的事务，但在从事活动的时间里，人们不需要对他人进行亲密的投入。

有些人用工作来避免亲密，他们在办公室待到很晚却不回家，把生命投注到赚钱而不是交朋友中。就像“退缩”和“仪式”一样，“活动”也让我们和他人分离。

第四种互动方式是消遣。这是消磨时间的一种方式，也可以把它当成是和他人接触的一种方式。但是，如果消遣后人们的关系没有进一步发展，消遣就会陷入停滞和无聊中。所以，和刚才讲的“退缩”“仪式”和“活动”一样，“消遣”也可以把我们和其他人隔离。

第五种互动方式是游戏。它指的是心理游戏，是不断进行的一系列互补的隐性沟通，但是朝向一个事先定义好的、可预期的结果。每个心理游戏都是不诚实的，结果都带有戏剧性。

举个例子：年轻女孩小梦正和她的朋友在交谈。

小梦说：“我的长相太普通了，不招人喜欢，从来没有男生和我约会。”

朋友说：“你可以试试改变形象，去换个发型怎么样？”

小梦说：“好主意，但是做头发花的钱太多了。”

朋友说：“那学学化妆呢？你平时都是素颜，化妆会漂亮很多。”

小梦说：“可是我的脸对化妆品敏感，我试过一次，皮肤变得很糟糕。”

朋友说：“现在有很多不过敏的化妆品，另外，你怎么不去看看皮肤科医生呢？”

小梦说：“我不用去就知道医生会说什么，饮食不合理了，作息不规律了，可我一个人生活，就是这个样子。”

你看，小梦和朋友的讨论绕了一圈下来，她逐条反驳了朋友的每个建议，以抱怨自己“长相平凡，不招人喜欢”开始，最后以“我就是这个样子”结束。

这就是一种“心理游戏”，玩游戏的人试图证明自己做的一切都有理由，而且什么也做不成。小梦把自己变成一个没有能力应付需求的“儿童”，并把她的朋友当作一个智慧的“父母”。朋友想尽力帮助小梦，但心理游戏暗含着隐秘的目标，也就是小梦的“儿童”状态想让对方的“父母”状态一次次挫败，达到“既然大家都没办法，问题根本无法解决，那也只好这样”的结果。

总之，心理游戏和前面讲的“退缩”“仪式”“活动”“消遣”一样，都把我们和他人隔离开来。

第六种，也是最后一种互动方式是亲密。两个人之间的亲密关系和前5种安排时间的方式完全不同，它依赖于对爱的接受、给予、分享和表达喜悦，不需要防御对方，不用被动做出回应，也不存在心理游戏。

只有在心心相印之时，人们之间才可能相互理解，产生亲密，从而获得真正的自由，用自己的方式去倾听、感受和观察，这也是两个人对“我好—你好”心理地位的接纳。

不过，对于“亲密”的互动方式，还存在着这样一个问题，那就是：亲密关系并不是自动就能获得的，比如，婚姻中就常常亮起红灯。那么该怎么做，才有利于亲密关系产生呢？

下一节，我们就来看看，人际沟通分析的方法，对亲密关系能起到什么帮助。让我们下节继续。