老公出轨后爱撒谎怎么办？（第1h）

本文主要介绍情绪的中断反应

提供修复出轨婚姻的参考方案

大概需要10分钟阅读+5分钟练习时间

【1】情绪会以固定方式表达

三十年前老公7岁

闯祸后爱藏起躲着，比如藏在衣柜或床底下

三十年后他出轨被发现

还是喜欢逃避问题

出差拒接电话，不回信息玩消失。在家则沉默不言语，逼急了竟也能做出和小时候一样的行为——躲到床底下不出来

这让星星（化名）很无奈

不知道该怎么办

于是在星球匿名向我提问：

“张老师，他一吵架就往床底下钻是什么鬼？有办法能让他出来，不再逃避吗？”

我在星球回复：

“积日乃成岁，积年不觉老

伴侣闯祸后逃避是他近三十年来养成的习惯，属于烙印在他杏仁核里的自动化反应

所以你想短时间内改变他不现实

你对抗的不仅是出轨

更是根深蒂固的行为回避习惯——借助床底这个物理空间，隔断由你带来的视觉刺激和听觉刺激

如此他得以不用面对自己犯的错

况且你也提到了

他通常只有犯错后才会逃避——这意味着你继续逼问出轨没意义，可能你心里也清楚必然发生关系了

只是想通过逼他听他亲口承认罢了

下次便没必要重复你追我赶的游戏

他再躲到床底下，你不妨也跟着钻进去。改问他「躲到这里，是在逃避发生了关系的事实吗？」或是「我知道一般你闯祸后都习惯逃避，否则你不会逃避，所以是在逃避发生关系的事实不敢面对？」

基本能击破他的心理防线

毕竟行为幼稚的人情绪处理能力也比较低，你再顺势追问更多细节就行。要知道你的目的并不是把他从床底下赶出来，而是让他正面问题，承认错误

不再撒谎！”

【2】为遗憾出轨？

当晚星星留言的留言咚咚响：

“张老师，他承认了

刚开始我拿出货记录，和以前一样让他给小三打电话货款。就是想故意刺激他，他和以前一样装死当听不见

我拿出手机嚷嚷着要给小三打电话

这句他倒是听见了

抢手机拦着不让打”

“我说不行，今天必须要打

边说边往外走

那时气死了是真想打

已经不是故意吓唬他了

他说随你便吧，不再拦我，和以前一样身子一趴就要躲在床底下（估计有点逃不掉认命了）。那会儿我有点上头了，差点忘了任务和计划，蹲在那使劲拽他脚让他出来

拽不出来又使劲踹他

他始终没吭声”

“然后我就想起了您的建议

改成钻进去找他

他显得很诧异，问我进来干嘛？

也有可能他都准备好撕破脸了，我却没打？

我说吵架归吵架，进来陪陪你，顺便问你几个问题”

“我看他一下忽然怔住了

怎么说呢？

像一个人上秒还在大吵大闹，下秒忽然安静的蹲在那默默流泪。看起来很难过、很受伤，那种你终于过了找我了！的情绪爆发”

“感到他有点难过，安静了会没说话

又在床底下抱了下他

问了您给的问题

他承认了······我虽然早有心理准备，可真的听到他亲口承认，我的心还是像忽然碎了一样疼

他说他不想离婚，第三者之前让他离婚，他拒绝了

我问他为什么要出轨？

他说因为我没有把第一次给他，他始终介怀这件事。包括后来的夫妻生活中，一直坚持要他做好保护措施

他觉得我心中对他有芥蒂

始终隔着什么，不够亲密

但结婚前我和他讲过我的恋爱史

也反复和他确认过他是否介意？

他说不介意，只是遗憾没能更早遇见我。嫉妒那个过生日能收到我把自己作为礼物的前男友，他也想完整的得到我

我安慰过他，说他已经得到完整的我了

我整个人的身心都只有他一个

现在他出轨后又反过来拿这件事说事

我有点受不了，像是在故意找茬。他要是早说自己介意，我当初根本就不可能答应嫁给他，因为当时还有比他更优秀的人在追求我，我都是以有男朋友拒绝了

我做到了忠诚

他却没做到

这件事最痛苦的点在于

哪怕他在物化我，我确实好像又有点能接受和理解他？因为我也很膈应他出轨的事

我还没想好怎么面对······

我感觉自己被难住了

好像没有解决办法，总不能我去做那膜修复手术？可那也是假的啊，还有我也不太想在那个地方动手术

您有什么好的建议解决吗？”

【3】可以被解决的遗憾！

走路遇到巨石堵路，绕开就行

不用非要坚持把它搬开才能走

为此我建议她：

“觉得棘手，不妨先把老公的遗憾放到一边。等断三完成后进入修复阶段，再处理他的遗憾（后面会讲如何处理关于那层膜的遗憾）

现在先满足你的诉求再谈他的诉求

关于断三和出轨，你有什么诉求？”

星星尝试跟着我的思路提出她的需求：

一，老公需要和她坦诚所有出轨经过，没有隐瞒；

二，和小三断干净；

三，签订财产协议保证不再出轨

四，，，，，，

她说自己有点想不出来了，让我帮她想想或者有什么建议吗？想说让老公保证以后对她好，但又觉得太虚了

毕竟老公随时可以改变对她的态度

没法保证

我觉得前三条就挺好

很标准的处理出轨三步走

去执行吧

另外，不得不夸老公的难过她处理得很好。虽然简单，但被出轨+经历剧烈的情绪波动后，还能安静的陪着老公，给难过的老公一个拥抱

不知胜过多少人

但过于平静也不太对劲

像是主体性缺失——太在乎别人的感受和需求，却忽视和看不见自己的需求。正常人被出轨后往往痛苦得难以承受，哪有多余的精力心疼、安抚伴侣？

见他恨不得像仇人一样

所以简单断三后

我提了几点让她后续公证和长期的监督防再出轨之外，就把重心放在处理她的感受和需求上

断三在星星的案例里我没细讲

要是你有断三的困惑

可以翻看前面我专门整理的断三方案：

另一种断三方案！（第4h）

断三阳谋！（第2h）

怎么断三？（第4h）

处理出轨最大的原则：先断三再离婚！

普通人如何引导伴侣修复出轨创伤？（第6h）

婚内出轨对孩子的影响！（第4h）

······（还有很多，就不放了）

【4】掌握处理出轨的主动权

果然断三结束后

星星很着急，又重复问我：“张老师，他的遗憾怎么办？我总觉得没法解决，是不是我们的关系就没法修复了？我应该做点什么解决他的遗憾好修复这段婚姻？”

我见过特别多的咨询者

被出轨后找我寻求建议，让我看看她有哪些需要改变的？出轨的伴侣又有哪些需要改变的？

因为她/他们觉得在之前的婚姻中，自己确实做得不够好——不够关心伴侣，情绪不够稳定或脾气差

想让自己变得更好

来修复和重建出轨后的婚姻

但这是错误的想法

起码在刚发现出轨后是错误的！

好比公司被合伙人卷走巨款马上就要倒闭了

还不到你纠结「公司该不该继续」的时候

赶紧想办法抓住人

损失可控后

再慢慢思考要不要继续！

也就是说

出轨发生后，不论你是否想离婚？

我都建议你先完成断三+处理经济后

再思考要不要离婚的问题

它涉及「主动权」/「对生活的掌控感」

当然如果你说：

“我这个人重感情，不在乎钱”

那随你

之前同样分享过许多类似的失败案例

这里就不再重复了

聪明人从他人经历中学习

普通人从自身经历中学习

蠢人即使撞的头破血流，也学不会

被出轨后，别急着反思改变自己。像星星的案例一样，先把关系稳住、断三稳定后再谈修复

就像我经常对那些急匆匆跑过的咨询者说的话一样：

“你得先确保对方不会跑之后，再谈改变自己。否则你这边变身还没完成呢，改变到一半，他跑了或者又去找小三了。那有什么意义？”

【5】处理对离婚的恐惧

回到星星的案例中

我也是和断三完成、确保有安全稳定的环境后，才和她处理老公的遗憾以及她需要如何改变？做什么？

关于老公的遗憾，我告诉她：

我告诉星星：

“伴侣表达他在乎那层膜、那层生理结构

但更有可能，他真正在乎的是那层膜的象征意义——代表有人愿意相信、托付给他（或是占有征服欲也说不定）

就像你的性格底色基于被至亲之人带来的遗弃感

那伴侣的性格底色可能始终是那个没安全感的7岁小孩，需要外在的肯定和反馈来确认自己是值得，需要被看见和被肯定

进入到修复阶段后

你们可以靠理智和自控力来约束自己的行为，甚至表演出和谐、亲密的关系

但我认为你们俩的核心的内在缺陷不解决

再过段时间出轨还是会发生（可能是他，也有可能是你，我见过许多被出轨的女人之前从未想过自己也会出轨，当然也有可能是我错了）

比如他又被人拒绝了，体验到挫败。那就会再次踏上靠和女人发生关系寻求意义感的旧路，需要和女人发生关系才能治愈

哪怕那个女人不是完璧之身也没关系

因为他真正想要的始终是能有人「为他千里奔赴」

而他一直得不到，就会一直尝试寻找

从这点来说，你们俩很像

或许当初你们进入婚姻，正是从对方身上感受到了这种「付出的意愿」？区别可能是你体验到的是一种不抛弃、不放弃

他体验到的是有个人会很在乎他？

所以我想知道你在乎什么？

知道接下来出轨大概率还会发生，伴侣也大概率还会逃避。你会选择离婚吗？还是做点别的改变？

”

星星说，没想好

有点怕离婚后一个人生活

还是想有个依靠的

但改变的话，不知道该做些什么？

到这开始涉及星星的情绪内核

我问星星：“那是一种怎样的怕？像是要你一个人独自应对所有危机，而你感觉自己好像有点应付不来？为此需要有个人依靠，成为你的保底或依托吗？”

星星说：

“张老师，您可能不知道。我生下来就是个负担，没人要。亲生父母超生了，把我送到另一家没有孩子的夫妻领养。但等我7岁的时候，养父母又生了个弟弟

其实养父母对我挺好的

他们也一直认为我不知道这事，把我当亲生女儿养。我是从邻居嘴里知道的，他说你爹妈生了弟弟就不要你喽（现在想起，满满的恶意），周围的小伙伴吵架的时候也会骂我是没人要我的·····

可我一直很怕被赶走，一直装不知道

也从来不敢惹祸，觉得后面没人

······”

情绪被高度唤醒后

星星的语音里都是抽泣

我想婚姻对她而言的意义

可能有人保护、有人依靠，胜过有人爱她

或者说，对她而言，老公的爱就意味着能够成为她的依靠，在乎她的感受，不会随便抛弃她，危机出现的时候她不用孤单一人面对

于是我问她：

“那你能感觉到被亲生父母「遗弃」，是如何影响你在亲密关系里的表现吗？（暂时我用遗弃这个词，如果你对这个词特别不舒服难以忍受可以告诉我，我们再换个词）

在我看来

你可能会很害怕关系的终结”

星星回答：

“是的，我总是被甩的那个。当初中秋的时候初恋要和我分手，我不愿意。我们是异地，他说那你证明给我看。于是我国庆临时买了绿皮火车站票，去找他，走之前把自己当作惊喜完整的交给了他

现在想想

可能正是害怕被抛弃在影响我吧

这是最让他（老公）难以接受的点，他觉得我从来没有那样无条件甘愿为他付出过，对他的爱总是吝啬的，有条件的

这也正是我找您咨询想改变的”

通常我第1h的出轨咨询只定方向

用来确定咨询目标+咨询展开的方式

到这很明显，星星的咨询目标是：

一，解决老公出轨问题（确认婚姻能否继续）

二，解决被出轨和人生经历带给她的“被遗弃感”

她那想不出来的第4个诉求

应该正是解决这份内心世界的孤独感——不仅需要在现实和亲密关系中解决，更需要解决她心中长期存在的「无人保护和在意她，她没有依靠」的感觉

可实现的咨询目标按难度可划分成：

1，较简单的修复目标

现实中，有独立生活的经济基础（通过协议经济切割，已经实现）

2，较困难的修复目标

感受并相信伴侣非常在乎她的感受，不会再轻易伤害她，能成为她可依靠、可信赖之人，体验到婚姻带来的支持与安全感

3，非常困难/不容易实现的修复目标

重塑内心核心负面信念及其的影响作用方式

星星对世界和亲密关系不信任的孤独感，根源在于她是被抛弃的——她被超生后送人寄养，但过了三四年，养父母又生了个儿子（为此想把她再送回去，但亲生父母不要）

这是严重的被被遗弃创伤

仿佛她是不值得的，周围人（爱她的人）随时会弃她而去，她始终要孤独/独自面对这个世界独自生活

不会有人真正在意她

不会有人真正爱她

视她为珍宝······

为此，她渴求有人能对她不离不弃

但潜意识里又相信不会有人真正无条件爱她，所有的爱都是有条件的，需要她付出和值得，然后才能被爱

于是有了老公最介意的点

她大学国庆买的绿皮火车站票，跨越一千多公里，只为给初恋男友送上生日礼物（把自己完整的交给他）

不做保护措施同居了七天后再回去

但初恋总是美好而痛苦的

后来星星受挫失去了这份付出奔赴爱的勇气，变得理智而现实——还期待被有不会被抛弃的爱，却已经不会再大胆付出

倾向于小心翼翼保护自己

在老公眼里，这便是她爱初恋胜过爱他

星星从来没有无条件为他奔赴千里

【6】实现第二、三个修复目标的过程

所以第一个修复目标实现后，

在和星星规划第二个修复目标时

星星回忆起当初为何会选择老公？

她说她对老公的第一印象并不好，当时认识没几天，老公（那会儿还是朋友）就开口和她借钱

她觉得这个人不行，拒绝拉黑了

但可能是发生过关系？

导致老公一直对她死缠烂打，后来她生病住院一个月，又连拔了四个智齿。虚弱+脸肿的像猪头一样丑的很

实在找不到人又需要人照顾

就问他愿不愿意过来照顾自己一段时间？

那段时间老公始终不离不弃的照顾

各种体贴入微，一点都看不见嫌弃

还说要娶她

她就说自己其实很差劲

她生活习惯很差的，不讲卫生而且有好几个男朋友，问这样的她都不嫌弃，还愿意娶吗？不介意？

老公说不介意（剩下的前面讲过）

可能正是因为是她最丑、最脏的样子给老公看到过，而老公没有抛弃她，一直在照顾她。给了她心中一直渴望的吧，她同意结婚。也没要什么彩礼或房子之类的

朋友家人一起吃了顿算仪式就算办完了

······

和星星的咨询记录整理到这我有些恍惚

我经常听到咨询者说，很渴望内心有个家。这个家的具体形式可能有所不同，但总的来说，都是被爱、被接纳、被看见、被认可、被保护和有安全感

我们终其一生追求的

也就这么点东西

到这和星星第1h的咨询便结束了

基本任务目标也都完全——确定婚姻能继续+断三完成+确定接下来的咨询目标和计划（季度咨询）

【练习】

特别基于星星的情况

我给她设计了一份针对性练习

如果你的出轨情况和人生经历也和星星相似，可以参考以下练习（把自己当作星星来完成这份练习）：

“《第1h咨询结束后的行为练习》

1，咨询结束后，轮流和老公讲述各自完整的人生经历。帮助他理解你对爱人与期待被爱这件事上的变化——为何会千里奔赴送礼物？后来又为何在感情中吝啬付出？

点明你始终有未满足的需求

就像他也有始终未满足的需求

2，等伴侣讲述完，让他参考你的讲述，分析自己人生中想得到却始终未被满足的亲密需求是什么？又采取了哪些方式回应心中的需求？需求未被满足时，都是如何处理的？

它会涉及到一个变化和发展的过程

不指望一次谈话或短时间内完成这些分析

3，如果负面情绪被强烈唤醒，伴侣又开始逃避躲在床底下。仍是可以跟着他进去，区别是这次你可以邀请他尝试改变

比如：

“我知道躲在这里让你有安全感，我可以陪你待在这里。但你想要的可能是一个密闭安全的空间，床底钻来钻去不方便，我们换到床上躲在被子里怎么样？那样更舒服”

如此尝试固定一个安全基地

便于你们安全的讨论内心脆弱感受

4，重在唤醒情绪后对情绪的处理+尝试回应你们各自内心长期存在、却未被满足的需求

完成后，再反馈给我

第2h咨询中我再和你一起讨论

·······”

星星有我帮着分析处理

如果你们想自己处理，可以再思考：

1，出轨发生后，那些痛哭流泪的场景中，你的感受是怎样的？脑海里反复出现回响的话是什么？

2，尝试记录下这些让你总是痛哭的场景、总是在脑海中出现回响的话；

3，感受是否始终是同一种负面情绪在发挥作用？

需要注意的是：

不是所有人都有严重的心理创伤，或原生家庭的阵痛。只有当你意识到自己无法做出健康反应时，才需要尝试上述练习

比如明知道伴侣反复出轨该离婚了，却做不到；或是伴侣对你态度总是很差，却无力改变或无力应对，没办法阻止他的出轨；甚至伴侣出轨后，你反过来事事体贴照顾她的感受

通常而言出轨持续超过三个月未解决

没有进入修复期

便意味着你解决背叛能力这块

存在问题或缺陷。

要刻意练习对应的解决能力