61岁的我这辈子只有妻子一个女人，却已分床五年

老赵把杯子里的最后一口白酒一饮而尽，玻璃杯重重地砸在满是油污的桌面上，发出一声闷响。

街边的这家苍蝇馆子，我们光顾了十几年。

头顶的白炽灯有些晃眼，角落里的风扇“呼啦呼啦”地吹着热风，把老赵喷出的酒气直往我脸上扑。

“老林啊，你说人这一辈子，图个啥？”

老赵红着眼睛，夹着香烟的手指微微发抖。

他今年六十二岁，比我大一岁，上个月刚把第二段婚姻折腾散了。

听说是因为他在外面跟一个跳广场舞的女人牵扯不清，被二婚老伴闹到了单位。

我用筷子拨弄着盘子里剩下的一点花生米，没急着接话。

“年轻的时候拼命挣钱，老了老了，想找个贴心的人说说话，怎么就这么难？”

老赵猛吸了一口烟，被呛得连连咳嗽，眼泪都出来了。

看着他这副狼狈的样子，我心里突然涌起一股说不清的滋味。

我端起面前的茶水喝了一口。

润了润干涩的嗓子。

看着他的眼睛。

平静地说了一句话。

“老赵，我今年六十一了，这辈子，我没碰过除了苏琴以外的任何女人。”

老赵的咳嗽声戛然而止。

他瞪着那双因为酒精充血的眼睛。

像看外星人一样看着我。

夹着烟的手停在半空。

烟灰簌簌地落在桌子上。

“你喝多了吧？”

老赵愣了半天，憋出这么一句。

我摇了摇头，把茶杯放下。

“真的，就她一个。从二十四岁结婚到现在，三十七年，我连那种洗浴中心都没去过一次。”

老赵看我的眼神，从震惊慢慢变成了敬佩，最后又化作了一丝难以言喻的复杂情绪。

他竖起大拇指，语无伦次地说。

“老林，你是个狠人。真的，现在的男人，有几个能做到你这份上？苏琴跟着你，算是享了八辈子的福了。”

我苦笑了一下，没有反驳，也没有解释。

享福吗？

或许在外人眼里是这样的。

我不抽烟，不酗酒，不赌博，工资卡按时上交，下班就回家，一辈子守着一个女人，简直是道德模范，是无可挑剔的好丈夫。

可是老赵不知道，这个“无可挑剔的好丈夫”，已经整整五年没有碰过他唯一的女人了。

这五年里，我和苏琴同住在一个屋檐下，却睡在两个房间。

我们像是合租的室友，像是搭伙过日子的兄弟，唯独不像夫妻。

从饭馆出来，夜风一吹，我清醒了不少。

老赵摇摇晃晃地叫了辆出租车走了。

我拒绝了他顺路捎我一段的好意。

决定自己走回去。

初秋的夜晚，街道上已经没什么人了。

路灯把我的影子拉得很长，显得孤零零的。

我今年六十一岁，刚退休一年。

头发已经白了一多半，血压有点高，膝盖一到阴雨天就隐隐作痛。

岁月在我身上留下了不可磨灭的痕迹。

走在熟悉的老街上，我的思绪不由自主地飘回了三十七年前。

那时候的我，才二十四岁，刚进厂当工人没多久。

苏琴二十二岁，是厂里食堂的打菜员。

她长得不算特别漂亮。

但看着干净、利落。

笑起来有两个浅浅的梨涡。

那时候的恋爱，没有现在这么复杂。

经人介绍，见了几面，觉得彼此老实本分，这门亲事就算定下来了。

我们没有买过玫瑰花，没有看过电影，甚至在结婚前，连手都没有正儿八经地牵过几次。

结婚那天的场景，我至今都记得清清楚楚。

两床新弹的棉被，一个红双喜的洗脸盆，一台燕舞牌收录机，就是我们的全部家当。

那天晚上，在不到十平米的职工宿舍里，我看着坐在床沿上、低着头搓着衣角的苏琴，心里既紧张又激动。

那是我人生中第一次，也是唯一一次，触碰一个女人的身体。

我笨拙，她羞涩。

没有任何经验的我们，在黑暗中摸索着完成了人生的蜕变。

那时候的我们，以为只要结了婚，只要彼此忠诚，日子就会像童话里一样，永远幸福地过下去。

可是，生活从来都不是童话。

结婚第二年，儿子出生了。

原本就不宽敞的宿舍，被尿布、奶粉和婴儿的啼哭声塞得满满当当。

也就是从那个时候起，生活露出了它最真实、最狰狞的面目。

柴米油盐，鸡毛蒜皮，每一件小事都能成为我们争吵的导火索。

我白天在车间里干重体力活，累得腰酸背痛，晚上回到家只想倒头就睡。

苏琴白天要在食堂忙碌，晚上还要照顾夜闹的儿子，整个人憔悴得脱了形。

那种日子，就像是在泥沼里跋涉，每走一步都耗尽了全身的力气。

“你能不能起来冲个奶粉！孩子哭成这样你听不见吗？”

这是那些年半夜里，苏琴最常说的一句话。

“我明天还要早班，你让我睡会儿行不行？”

这是我最常回的一句话。

我们在疲惫中互相埋怨，在压力下互相指责。

曾经那点微薄的新鲜感和温存，早就被生活消磨得一干二净。

那种夫妻间亲密的事情，从一开始的一周几次，变成了一个月一次，再后来，变成了几个月一次。

每一次，都像是例行公事，没有激情，没有前戏，甚至连拥抱都没有。

草草了事。

然后各自背过身去。

沉沉睡去。

到了九十年代末，厂里效益不好，我下岗了。

那是我人生中最灰暗的一段日子。

一个大男人，突然失去了收入来源，那种挫败感和无力感，几乎要把我压垮。

为了养家，我东拼西凑买了一辆二手夏利，开始跑出租。

没日没夜地跑。

苏琴也没有闲着，她辞了食堂的工作，去批发市场进了一些衣服，在夜市上摆地摊。

那是我们最苦，却也是最拼命的几年。

我每天早出晚归，有时候甚至直接睡在车里。

苏琴每天晚上推着沉重的三轮车去夜市，不管刮风下雨。

我们见面的时间越来越少。

有时候我半夜收车回家。

她已经累得瘫倒在床上；有时候她早起去进货。

我还在梦乡。

在这个过程中。

我们之间的交流。

除了关于钱。

关于儿子的学费。

几乎没有别的。

“今天跑了多少？”

“一百二。”

“交了份子钱还有多少？”

“没多少了，车又坏了，还得修。”

这就是我们最典型的对话。

没有关心。

没有问候。

更没有那些虚头巴脑的甜言蜜语。

我们在生活的重压下，默契地关闭了情感的交流通道，变成了一对为了生存而结盟的战友。

战友之间，是需要背靠背抵御外敌的，哪里有心思去风花雪月？

也就是在那几年，我养成了沾枕头就打呼噜的毛病，声音大得出奇。

苏琴因为摆摊受了风寒，落下了偏头痛的毛病，晚上稍微有点动静就睡不着。

为了不影响彼此休息。

也是为了能有更充足的精力去挣钱。

我们开始了漫长的“半分离”状态。

我们在同一张床上，中间却像隔着一道看不见的墙。

我小心翼翼地控制着翻身的幅度，她戴着防噪音的耳塞。

偶尔有那么几次。

我半夜醒来。

看着她瘦削的背影。

心里也会闪过一丝愧疚。

想要伸手抱抱她。

可是，手伸到半空，又颓然地放下了。

我不知道该怎么抱，也不知道抱了之后该说什么。

我们已经太久没有触碰过彼此的灵魂，以至于连肉体的接触都变得生疏和尴尬。

日子就这么一天天熬着，像一锅温水煮青蛙。

后来，儿子考上了大学，毕业后留在外地工作，结了婚，有了自己的家。

我们用大半辈子的积蓄，加上儿子贴补的一部分，买了一套宽敞的两居室。

搬进新家的第一天晚上。

我们吃完饭。

坐在沙发上看电视。

那是一百二十平米的大房子，装修得很敞亮。

这是我们年轻时做梦都不敢想的日子。

可是，看着空荡荡的客厅，听着电视里传来的声音，我突然觉得心里空落落的。

“老林，”苏琴突然开口了，她的声音很平静，没有起伏。

我转过头看着她。

“次卧我已经收拾好了，铺了新床单。”

她没有看我，眼睛盯着电视屏幕，

“以后，你就睡那边吧。”

我愣住了，心跳漏了一拍。

“为……为什么？”

我结结巴巴地问。

“你呼噜声太大了，我神经衰弱，整宿整宿睡不着觉。”

苏琴转过头，看着我，眼神里没有埋怨，只有深深的疲惫，

“现在房子大了，不用再挤在一起受罪了。分开睡，大家都清净。”

我张了张嘴，想要反驳，想要说点什么挽回的话。

比如“我以后侧着睡”，“我去医院看看打呼噜的毛病”，甚至只是简单的一句“我想挨着你”。

可是，话到了嘴边，却怎么也说不出口。

我看着她斑白的鬓角。

看着她眼角深深的皱纹。

突然觉得无比的无力。

是啊，她太累了，我也太累了。

我们都已经到了渴望安稳和清净的年纪。

“行。”

我最终只说了一个字。

然后站起身。

默默地走进了次卧。

那一晚，我躺在崭新的双人床上，看着天花板，失眠了整整一夜。

我觉得自己就像是一个被发配边疆的老兵，带着满身的荣誉，却失去了最重要的阵地。

我心里有个声音在呐喊：我这辈子只有你一个女人。

我没有做过任何对不起你的事。

你为什么要赶我出来？

可是，另一个声音又在反问：除了没有出轨，你又给过她什么呢？

从那天起，我们就正式开始了分床而眠的日子。

整整五年。

这五年里，我们形成了一种近乎完美的，互不打扰的默契。

早上，她六点起床去早市买菜，我七点起床去公园打太极。

中午，她做饭，我洗碗。

我们在饭桌上讨论猪肉涨价了，讨论儿子最近忙不忙，讨论隔壁老王摔断了腿。

吃完饭，她去睡午觉，我坐在阳台上看报纸。

晚上，一起看两集抗日神剧，然后互道一声“睡了”，各自回房，关上房门。

这扇门，不仅隔绝了视线，也彻底隔绝了我们之间的最后一点亲密。

我走到自家小区楼下的时候，已经是晚上十点多了。

抬头看了看我们家所在的五楼，阳台是黑的。

这个点，苏琴肯定已经睡了。

我放轻脚步。

掏出钥匙。

小心翼翼地转动门锁。

生怕弄出一点声响吵醒她。

推开门，屋里黑漆漆的。

我没有开大灯。

借着窗外透进来的月光。

换了拖鞋。

客厅里弥漫着一股淡淡的消毒水味，这是苏琴每天雷打不动擦地的证明。

我走到次卧门口。

手握在门把手上。

忍不住回头看了一眼主卧紧闭的房门。

门缝里没有一丝光亮。

我叹了口气，推开门，走进了属于我自己的那个冷清的世界。

洗漱完毕。

躺在床上。

酒精的后劲慢慢上来了。

脑袋有些发沉。

但神经却异常清醒。

老赵今天在饭馆里说的话，一直萦绕在我的耳边。

“现在的男人，有几个能做到你这份上？”

是啊，我做到了。

我在物理上绝对忠诚于我的婚姻。

可是，为什么我一点也不觉得自豪？

为什么我觉得我的婚姻，像是一个精致的空壳，一戳就破？

我在黑暗中翻了个身，盯着对面墙上挂着的那幅十字绣。

那是很多年前，苏琴花了大半年时间一针一线绣出来的“家和万事兴”。

现在看来，这五个字，更像是一种讽刺。

没有争吵，没有出轨，没有家暴，这就算“和”了吗？

同住一个屋檐下，却连对方身上的气味都快忘记了，这算哪门子的“万事兴”？

我闭上眼睛，强迫自己不去想这些乱七八糟的事情。

明天早上还要去排队买苏琴爱吃的徐记油条，不能起晚了。

日子就这么古井无波地继续向前流淌，直到三个月后的一天。

那天是周末，下着大暴雨。

天阴沉沉的，像快要塌下来一样。

我因为下雨没去晨练，坐在客厅的沙发上看早间新闻。

苏琴在卫生间里洗衣服。

洗衣机转动的轰隆声，掩盖了窗外哗哗的雨声。

突然，“咚”的一声闷响从卫生间传来，紧接着是水盆打翻的声音，然后是一片死寂。

我心里猛地一紧，一种不祥的预感瞬间攥住了心脏。

“苏琴！”

我大喊了一声。

猛地从沙发上弹起来。

冲向卫生间。

卫生间的门是半掩着的，我一把推开。

眼前的景象让我瞬间感觉血液都凝固了。

苏琴倒在湿漉漉的地砖上，脸色惨白，双眼紧闭，旁边是打翻的洗衣液，粉红色的液体流了一地。

“苏琴！苏琴！”

我扑过去，双膝重重地跪在地砖上，甚至没有感觉到疼痛。

我伸出颤抖的手。

想要扶她起来。

却又不敢用力。

生怕她摔坏了哪里。

“老婆，你怎么了？你别吓我！”

我语无伦次地喊着，手忙脚乱地去探她的鼻息。

还好，还有呼吸。

我强迫自己冷静下来。

飞快地跑回客厅。

拿起手机拨打了120。

打完电话，我又跑回卫生间。

地砖太凉了，我怕她受冻，赶紧跑到主卧，扯下床上的棉被，小心翼翼地盖在她身上。

等待救护车的那十几分钟，是我这辈子觉得最漫长的时间。

我蹲在她身边，紧紧抓着她冰凉的手。

这是这五年来，我第一次如此紧密地握着她的手。

她的手很粗糙，手背上布满了老年斑，骨节因为常年劳作而有些变形。

我看着这双手，眼泪不听使唤地砸了下来。

我想起了三十七年前。

在那个狭小的宿舍里。

我第一次牵起这双手时的感觉。

那时候，这双手虽然不细腻，但却充满了力量和温度。

现在，它却像一块冰。

救护车终于来了。

医生和护士动作麻利地把苏琴抬上担架，我像个丢了魂的木偶一样跟在后面，跌跌撞撞地上了救护车。

急诊室外。

我坐在冰冷的铁椅子上。

盯着急救室门上那盏刺眼的红灯。

大脑一片空白。

无数个可怕的念头在我脑海里闪过。

脑梗？

心梗？

如果她就这么走了，我该怎么办？

我突然发现，我根本无法想象没有她的日子。

哪怕我们每天说不上几句话，哪怕我们分床睡了五年，哪怕我们之间早就没有了激情。

只要她在这个家里。

只要我每天能听到她在厨房里切菜的声音。

只要我每天能看到阳台上晾着的她的衣服。

我的心就是安定的。

她是我这辈子唯一的女人，更是我生命的锚。

如果锚断了，我这条破船，就会在茫茫大海上瞬间倾覆。

不知道过了多久，急救室的门开了。

医生走出来，摘下口罩。

我猛地站起来，腿一软，差点摔倒，赶紧扶住墙。

“医生，我老婆怎么样了？”

我的声音抖得不成样子。

“你是病人家属？”

医生看了我一眼，

“没什么大碍，是突发性低血糖引起的晕厥，加上浴室地滑，摔了一跤。做了脑CT，没有积血。身上有些软组织挫伤，休养几天就好了。”

听到这句话，我一直紧绷着的那根弦，瞬间断了。

我靠在墙上。

长长地出了一口气。

眼泪再次夺眶而出。

这次，是劫后余生的庆幸。

苏琴被推到了普通病房。

她已经醒了，正在输液。

我走到病床前，拉过一把椅子坐下。

看着她苍白的脸。

我有很多话想说。

却一句也说不出来。

苏琴看着我，微微动了动嘴唇，声音虚弱。

“吓着你了吧。”

我摇摇头。

伸手握住她没有扎针的那只手。

紧紧地握住。

“没事就好，没事就好。”

我反复念叨着这几个字，眼泪止不住地往下掉。

苏琴看着我流泪，眼神有些复杂。

她想把手抽回去。

但我握得很紧。

她没能抽动。

也就任由我握着了。

在医院观察了三天后，我把苏琴接回了家。

因为身上有几处严重的软组织挫伤。

尤其是右腿膝盖附近。

她下地走路非常困难。

大部分时间只能躺在床上。

这突如其来的变故，彻底打破了我们过去五年维持的“互不打扰”的默契。

我包揽了家里所有的家务。

买菜，做饭，洗衣，打扫卫生。

刚开始的时候，我手忙脚乱。

不知道各种调料放在哪里。

不知道洗衣机哪个模式洗内衣。

做出来的饭不是咸了就是淡了。

但这些都不是最难的。

最难的，是照料她的起居。

她要去卫生间，我必须搀扶着她；她要擦身子，我必须帮忙。

那是五年后的第一次，我们再次在物理上有了如此亲密和频繁的接触。

第一天晚上，我端着一盆温水走进主卧，准备帮她擦洗。

她躺在床上。

看到我端着水进来。

脸上闪过一丝不自然。

“我自己来吧。”

她挣扎着想要坐起来。

“你别动，”我赶紧放下水盆，走过去按住她的肩膀，

“医生说了你现在不能用力。我来吧。”

我把毛巾在温水里洗净，拧干，然后有些笨拙地解开她睡衣的扣子。

她的身体僵硬了一下，呼吸也变得有些急促。

我的手有些抖。

这不是出于男人的欲望，而是出于一种深深的愧疚和敬畏。

我小心翼翼地用温热的毛巾擦拭着她的脖子、手臂、后背。

在这个过程中，我不可避免地看到了她身体的每一个细节。

松弛的皮肤，下垂的乳房，肚子上剖腹产留下的那道深深的疤痕。

这具身体，不再年轻，不再丰满，布满了岁月的风霜和为这个家庭付出的代价。

看着这些，我的鼻头一阵阵发酸。

这是我唯一的女人啊。

可是，我有多久没有好好看看她了？

擦洗完，我帮她换上干净的睡衣，盖好被子。

“老林，”她突然叫了我一声。

我端起水盆。

停下脚步。

转过头看着她。

“辛苦你了。”

她的声音很轻，带着一丝疲惫。

“瞎说什么呢，”我别过脸，不让她看到我眼眶里的红血丝，

“我是你男人。”

接下来的半个月。

我白天变着花样给她炖骨头汤。

晚上帮她按摩受伤的腿。

半夜还要起来一两次。

看看她有没有蹬被子。

要不要喝水。

我把次卧的枕头和被子抱回了主卧，在她的床边打了个地铺。

“你回屋睡吧，我在地上睡不舒服，你又打呼噜。”

她试图赶我走。

“我不放心你一个人。呼噜大你就戴耳塞，我不嫌地硬。”

我头一次对她表现出如此的固执。

她没再坚持。

那段时间，虽然身体很累，但我的心里却有一种久违的踏实感。

我仿佛又找回了自己在这个家里的价值，找回了作为一个丈夫的责任。

半个月后，苏琴的腿好得差不多了，可以自己慢慢下地走路了。

那天晚上，吃完饭，我收拾好碗筷，像往常一样准备去次卧睡觉。

这半个月的地铺生活结束了，她既然好了，我就该回到我原来的轨道上去了。

我抱着我的枕头。

走到次卧门口。

正准备开门。

“老林。”

苏琴的声音从身后传来。

我停下脚步，回过头。

她站在主卧的门口。

扶着门框。

看着我。

走廊的灯光有些暗，我看不清她脸上的表情。

“把枕头放回去吧。”

她说。

我愣住了，以为自己听错了。

“什么？”

“我说，别去那边睡了。”

她深吸了一口气，声音虽然不大，却很清晰，

“回屋睡吧。”

我站在原地，抱着枕头的手指因为用力而泛白。

“你……不怕我打呼噜了？”

我干巴巴地问出一句废话。

苏琴看着我，沉默了很久。

久到我以为她改变主意了。

“老林，”她终于开口了，声音有些颤抖，

“你知道这五年，我为什么非要跟你分床睡吗？”

我摇了摇头。

这也是我心里一直以来的一个结。

“你以为我真的是嫌你打呼噜吗？”

她苦笑了一下，眼眶红了，

“我们过了大半辈子，你打呼噜我也不是第一天听见，以前怎么能忍，现在就忍不了了？”

我呆呆地看着她，不知道该怎么接话。

“我嫌的，不是你的呼噜声。”

苏琴靠在门框上，眼泪顺着满是皱纹的脸颊流了下来，

“我嫌的，是你的冷漠。”

我仿佛被雷击中了一样，整个人僵在了原地。

冷漠？

我怎么会冷漠？

我把每个月的工资都交给她。

我从来不在外面乱搞。

我每天按时回家。

我不冷漠啊！

“你不抽烟不喝酒不找女人，你觉得你是个完美的老公了，是吧？”

苏琴像看穿了我的心思，一针见血地戳破了我的自我感动。

“可是老林，你问问你自己，这十几年，你主动抱过我一次吗？你主动拉过我的手吗？你跟我说过一句贴心的话吗？”

她的声音不大，却像一把把尖刀，直直地插进我的心里。

“儿子上大学以后，家里就剩我们俩。每天晚上吃完饭，你看你的报纸，我看我的电视。你在阳台，我在客厅，我们之间隔着不到五米的距离，可是我觉得我们之间隔着一条银河！”

苏琴越说越激动，她用手捂住脸，肩膀剧烈地耸动着。

“我每天晚上躺在床上，听着你在旁边背对着我打呼噜，我觉得自己像是一个透明人。我生病了，你只会说‘多喝热水’；我买了一件新衣服，你连眼皮都不抬一下。”

“我不出轨，可我活得像个寡妇！”

这句话，像一声闷雷，在我的脑海里炸响。

我从来没有想过，在我引以为豪的“忠诚”背后，苏琴竟然承受着如此巨大的孤独和痛苦。

我以为，男人只要不犯原则性的错误，只要把钱拿回家，只要维持着婚姻的物理框架，就尽到了责任。

我却忘了，婚姻不仅仅是搭伙过日子，更是灵魂的相互依偎。

“我提出来分床睡，是因为我受不了那种看得见摸不着，明明在身边却像隔着千山万水的窒息感。”

苏琴放下手，泪眼婆娑地看着我，

“我想，眼不见心不烦。既然你已经不需要我了，不如给大家留点体面。”

“我没有不需要你！”

我终于忍不住，大喊出声。

我扔掉手里的枕头，大步跨过去，一把将她紧紧地抱在怀里。

这是五年来，我第一次主动拥抱她。

她的身体有些僵硬，但很快，她就软了下来，靠在我的肩膀上，放声大哭。

我感觉到了她眼泪的温度，感觉到了她身体的颤抖。

“对不起，苏琴，对不起。”

我紧紧地搂着她，眼泪也跟着流了下来，

“是我太自私了，是我太笨了。我以为只要我守着这个家，就是对你好。我不知道你心里这么苦。”

我们在走廊里抱了很久，哭得像两个受了委屈的孩子。

那天晚上，我没有回次卧。

我把枕头放回了主卧的大床上，躺在她的身边。

灯关了，房间里一片漆黑。

我们没有说话，但我能感觉到她的呼吸就在我身边，那么近，那么真实。

我伸出手。

在被窝里摸索着。

找到了她的手。

轻轻地握住。

她的手微微瑟缩了一下，然后反握住了我的手，十指紧扣。

那一刻，我感觉心里那个空荡荡的大洞，终于被填满了。

我没有告诉老赵，我这辈子只有苏琴一个女人，这并不是什么值得炫耀的贞节牌坊。

真正的忠诚，不是身体的不背叛，而是心的不离弃。

是你愿意在漫长的岁月里。

去倾听她的沉默。

去抚慰她的孤独。

去在每一个平凡的日子里。

让她感觉到。

她一直都在你的心里。

第二天早上，我醒得很早。

阳光透过窗帘的缝隙洒进来，照在床头柜上。

苏琴还在睡。

她侧着身子，面向我，呼吸均匀。

虽然眼角还有未干的泪痕，但她的表情很安详。

我没有吵醒她。

轻手轻脚地起床。

去厨房准备早饭。

厨房的锅里煮着小米粥，发出“咕噜咕噜”的声音。

我站在灶台前。

看着窗外初升的太阳。

深吸了一口气。

六十一岁，人生已经走过了一大半。

但幸运的是，我还来得及。

来得及去弥补过去的亏欠，来得及去重新学习如何爱我这辈子唯一的女人。

我把熬好的粥端上桌。

走到卧室门口。

轻轻敲了敲门。

“老婆，起来吃早饭了。”

房间里传来窸窸窣窣的穿衣声。

不一会儿，门开了，苏琴穿着围裙走了出来。

她看着我，嘴角牵起一抹淡淡的笑意。

“好。”

这是一个极其普通的早晨。

没有鲜花，没有誓言，只有热腾腾的小米粥，和两个终于找回彼此的，不再年轻的灵魂。

但这就足够了。

生活，不就是这样吗？

在琐碎中迷失，又在磨难中惊醒。

兜兜转转大半辈子。

最终发现。

最珍贵的。

依然是身边那个肯陪你喝一碗白粥。

肯在夜里握住你的手的人。

晚上，老赵给我发了条微信，问我什么时候再出来喝酒。

我回了他一句。

“戒了，以后晚上得在家陪老婆看电视。”

发完这条信息。

我把手机扔到一边。

走到沙发前。

在苏琴身边坐下。

电视里正放着一部婆媳剧，吵吵闹闹的。

我自然地伸出胳膊，揽住了她的肩膀。

苏琴转过头看了我一眼，没有挣脱，只是往我怀里靠了靠。

“这电视剧拍得真假。”

她指着电视屏幕说。

“是啊，真假。”

我附和着，心里却比任何时候都觉得踏实。