夺回人生的选择权，从“觉察”开始

《我好，你好》作者：托马斯·A·哈里斯

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​上一节，我们讲了人际交往中的四种心理地位，分别是：“我不好—你好”“我不好—你不好”“我好—你不好”和“我好—你好”。

前三种心理地位，是无意识的，在生命早期就已经形成的。第一种“我不好—你好”形成的最早，大多数人一生都持有这个心理地位。而第四种心理地位“我好—你好”是有意识的、能用语言表达的决定。

要想改变前三种心理地位，我们要从“觉察”开始，了解“父母”和“儿童”状态的真相，以及它们是怎么影响现在的生活，从而改变在人际沟通中的应对方式。

那么，接下来我们就来说说，如何检验“父母”和“儿童”状态下的错误与陈旧信息，让探索崭新的生活成为可能。

人际分析沟通过程

在《我好，你好》这本书中，哈里斯博士用“P-A-C”代表人际沟通分析理论中的三种自我状态：

P，就是Parent的缩写，代表“父母”状态，是内化了个体自童年时父母以及重要照顾者的价值观，规则和评判，具体表现为控制、关怀和说教。

A，是Adult的缩写，代表“成人”状态；是一种理性、客观地处理信息的自我状态，能够基于现实做出判断，不带情绪化反应。

C，是Child的缩写，代表“儿童”状态，这是个体承载了童年的情绪、需求和冲动的自我状态，可以表现为顺从、叛逆或者自发创造，等等。

这三种心理状态，不是固定的，是存在于每个人身上，在人际互动中会进行切换的心理状态。健康、有效、积极的沟通，应该以“成人”状态对“成人”状态为主，并且倡导“我好，你好”的生活立场。

下面让我们来看看人际沟通分析理论中的核心技术，也就是如何用P-A-C这三种自我状态来分析沟通的过程。

沟通的过程，首先是一个人提供刺激，然后另一个人给予回应，这个回应反过来又变成一个新的刺激，需要对方做出回应。而人际沟通分析的目的，在于发现每个人是在用“父母”“成人”“儿童”中的哪个状态在发出刺激和做出回应。

沟通中，有很多线索可以帮我们辨识在进行刺激和反应时，究竟是处于“父母”“成人”还是“儿童”状态。这些线索包括所说的话，也包括说话的语调、身体姿态和面部表情。我们越能熟练地辨识这些线索，在人际沟通分析中就越能获得更多的信息。

处于“父母”状态下的线索有：皱起眉头、嘴唇紧闭、手指指指点点、摇头叹气、两手叉腰、攥紧拳头、胳膊抱在胸前、大声说话、轻拍别人的脑袋，等等，以及言语中提到“永远”“从不”“如果我是你”“我跟你说了多少次了”等等。

有很多评价性的词都可以用来辨识“父母”状态，因为在“父母”状态下，对他人的判断不是基于“成人”状态下的客观评价，而是基于“自动化”、过时的反应。比如这类词：笨蛋、没规矩、恶心、废话、可笑、可怜的家伙，等等，这些词只是帮助我们识别“父母”状态的线索，并不是对一个人真正的评价。

还有两个词，也是“父母”状态下经常出现的，分别是“应该”和“必须”，当这些词语被“不加思考”地使用时，标志着“父母”状态的激活。

那么，哪些是“儿童”状态的线索呢？

儿童对外部世界最早的反应是非语言类的，所以最明显的线索是来自身体的表现，比如哭泣、嘴唇颤抖、撅嘴、发脾气、音调提高、抱怨、咬指甲、挖鼻孔、局促不安、咯咯地笑，等等。言语上也有线索，比如这些词：我想要、我不知道、我不在乎、我猜、最好的、等我长大了，等等。

“成人”状态下的线索和“父母”“儿童”状态下是不同的。“成人”状态下，人的面孔是坦诚的，当然，“成人”状态下，人的脸上也会表现出好奇、兴奋的“儿童”状态的样子。

“成人”状态下，常用的语言有这些：是什么、为什么、谁、在哪里、什么时候、用什么方式、正确的、错误的、大概、可能、未知的、客观的、我认为、我明白、这是我的看法，等等。

借助这些线索，我们就可以在和他人的沟通中，辨识出是“父母”“儿童”还是“成人”状态。

我们举个例子：长途汽车上有两位女士在聊天，谈论这趟车能不能准时到达，两人一边交谈，一边频繁点头赞同对方，她们是这么说的：

A女士看了一眼手表，然后看了看坐在旁边的B女士，疲倦地叹了口气，说：“看来这趟车又要晚了。”

B女士也叹了口气，不舒服地挪了下身子，说：“总是这样！”

A女士说：“你见过汽车有准时的时候吗？”

B女士回答：“从来没见过。”

A女士又说：“就像今天早上我还和家人说，现在坐车再也得不到以前那种服务了。”

B女士说：“太对了，这就是时代的标志。”

这段对话，就是“父母”状态对“父母”状态的沟通。这种沟通中完全没有借助现实的信息，两人的谈话，只是在抱怨，却未必符合事实本身。指责和吹毛求疵会让人产生好的感觉。当我们这么做的时候，是在重演早期存储在“父母”状态里的指责和挑剔。

还是这个例子，当A女士用“父母”状态发起交谈时，如果B女士用“成人”状态来回应，会怎么说呢？

B女士用“成人”状态可能做出的回应：

1.不理睬A女士的叹气，目光看向别的地方。

2.微微一笑，但不做回应。

如果A女士看起来很沮丧的话，可以问一句：“你还好吗？”也可以说：“这辆车一般都挺准时的。”还可以说：“你以前遇到过晚点的情况？”

接下来，A女士说：你见过汽车有准时的时候吗？

可以说：“是的。”

也可以说：“我不经常坐汽车。”

或者说：“我从来也没考虑过这件事。”

再继续，A女士又说：就像今天早上我还和家人说，现在坐车再也得不到以前那种服务了。

可以说：我认为不是这样的。

可以说：你指的是哪种服务？

可以说：我觉得现在的生活和以前一样好。

还可以说：我觉得这没有什么好抱怨的。

好，那刚才列举的这些替代性回应，都属于“成人”状态下的沟通。

如何保持“成人”状态

要想保持“成人”状态，就需要增强“成人”的力量。如果一个人对自己的“父母”状态和“儿童”状态越敏感，了解得越多，就越容易将“父母”状态和“儿童”状态从“成人”状态中分离出来，他的“成人”状态就越独立、自主和强大。

在英格兰，心理治疗被叫作“寻找自我”，它正是发展“成人”状态所必需的过程。

当一个人能说出“那是我的‘父母’状态”或“那是我的‘儿童’状态”时，他就是在用他的“成人”状态在说话。在对话中，分清自己或对方当下是哪个状态很重要。尤其在充满压力的情境中，只要简单地问一句：“现在是哪个状态上场了？”马上就能让我们的负担得以减轻。

如果我们能花点时间对一些基本的价值观做出决定，也能增强“成人”状态的力量。这样，就不用在和基本价值观相关的小事上花费太多时间，不用时时刻刻去想，这件事要怎么办，那件事要怎么办。因为我们对于基本价值观已经提前做好了判断，建好了体系，你知道对于重要的事情，自己的原则和底线是什么。

比如说，你为自己的婚姻设计了一套价值标准，像哪些是重要的事，要如何经营感情和家庭生活等等。那么，在和爱人发生矛盾的时候，你会按照事先确定的标准行事，不被“父母”状态和“儿童”状态占据主导，你的“成人”状态会上场，你会问自己，最重要的是什么，怎样才是好的解决之道，基于理性和客观的立场去和爱人沟通。

好，总结一下，我们可以通过以下方式建立强大的“成人”状态：

第一，学习识别你的“儿童”状态，了解它的脆弱、恐惧以及表达这些感受的主要方式是什么。

第二，学习识别你的“父母”状态，了解它的告诫、禁止、固执的态度以及表达这些态度的方式有哪些。

第三，必要时，不要急着沟通，可以在心里默数10个数，给你的“成人”状态一些时间去分析、判断，把“父母”状态和“儿童”状态从现实中分离出来。

第四，提前对你生活中重要的事建立一个价值体系，遇到问题时，让这个价值体系帮你做决定。

总的来说，所有人在人格结构上都是类似的，都有“父母”“成人”和“儿童”三种状态。但这三种状态，每个人也都不同，主要表现在两个方面：

第一，“父母”“成人”和“儿童”状态的内容不同，因为每个人记录在其中的经历都是独特的；第二，“父母”“成人”和“儿童”状态，所发挥的功能和作用不同。

那么，这些因人而异的地方，到底会体现在哪里呢？让我们下节继续。