这3种态度，千万别在亲戚朋友面前显，很掉价

老张今年五十八，退休前在单位是个不大不小的科长。

说大不大，手下管着七八个人。说小不小，养出了一身“我说了算”的毛病。

去年春节，他弟弟家办年夜饭，一大家子十几口人挤在客厅里，热热闹闹的。老张端着酒杯，笑眯眯地看着侄子小辉，张口就来：“小辉啊，听说你还在那家小公司混着呢？不是二叔说你，都三十二了，一个月拿个七八千，媳妇都娶不上。你看看你表姐，人家考了事业编，旱涝保收……”

话没说完，小辉媳妇儿——当时还是女朋友——脸就白了。小辉筷子一搁，拉着女朋友站起来：“二叔，我公司是小，但我不靠爹妈不靠关系，活得踏实。您慢慢喝。”

门一摔，好几年了，小辉结婚都没叫他。

老张到现在都不明白，自己哪儿说错了。他觉得，自己这是为孩子好，掏心窝子的话，怎么就惹人嫌了？

不光是老张。我身边太多这样的人，活了大半辈子，愣是没搞明白一个理儿：**你以为的“真心话”，在别人耳朵里，就是刀子。**

有些人，跟亲戚朋友处着处着，就把自己当成了对方的人生导师。孩子选专业，你得插一嘴，说“学计算机好就业，你那个考古学出来能干嘛”；外甥女谈对象，你非得分析一波，“这小伙子家境一般，你嫁过去要吃苦的”；朋友刚离婚，你立马复盘总结，“我早就看出来你俩不合适，你当初不听我的”。

你说这是热心，是阅历，是“我吃过的盐比你吃过的米还多”。

可你想想，你当年二十出头的时候，你爹妈这么教你做人，你烦不烦？

你心里那股火，不是因为他说得不对，是因为他让你觉得自己像个傻子。你在他面前，永远矮一头。他一张嘴，你就得乖乖坐那儿听讲，跟小学生似的。

亲戚朋友之间，最忌讳的就是把这层“平等关系”，变成“师生关系”。

我有个战友，老李，前年儿子高考填志愿，他二舅专门从县城跑来，拿着本报考指南，往桌上一拍：“听我的，报土木工程，将来进国企，铁饭碗。你那个什么数字媒体，花里胡哨的，毕业就失业。”

老李儿子当时就怼回去了：“二舅，您自己还住着单位分的房改房呢，您知道现在外面世界啥样吗？”

二舅当场脸就黑了，茶没喝完就走了。到现在，过年走动，二舅都不怎么跟老李说话。

你说老李儿子不懂事？可你换位想想，一个十八岁的小伙子，对自己未来憋着一股劲儿，你上来就否定他，他能不炸吗？

**你教人，不是因为你比他高明，是因为你觉得自己比他高明。** 这感觉一旦让对方察觉到了，关系就完了。

更可怕的是，有些人把“刻薄”当“真性情”，把“揭人短”当“不见外”。

我见过最离谱的一次，是在一个亲戚的寿宴上。老太太八十大寿，儿女孙辈都来了，其乐融融的。她大女儿，五十多岁，站起来敬酒，刚说了句“祝妈身体健康”，边上二姨就插嘴了：“哎哟大姐，你咋又胖了？这裙子是去年买的吧，都撑变形了。你看看你，五十多岁的人了，也不知道收拾收拾，你老公……”

话没说完，大女儿眼泪就下来了，放下酒杯就走了。老太太当场摔了筷子，指着二姨骂：“你嘴里就没一句好话！滚！”

一桌子人，鸦雀无声。

事后二姨还委屈，到处跟人解释：“我那是开玩笑的，一家人还不能说点实话了？我这是为她好，胖了容易三高，我提醒她注意身体……”

你听听，多熟悉的说辞。

“我这人说话直，你别介意。”“我这是为你好。”“一家人不说两家话。”

可你没想过，你所谓“直爽”的背后，是把别人的尊严当抹布，踩在地上碾。

**面子，是普通人的命根子。你当众让他下不来台，他记恨的不是那句话，是你让他丢掉的尊严。**

那句话就像钉子，你拔了，木头上的窟窿还在。比伤身更难恢复的，是伤心。

去年我小区有个事儿，闹得挺大。楼上老周，退休前是厂里的车间主任，说话嗓门大，脾气也冲。他有个毛病，逢人就挑刺。

楼下小年轻养了条金毛，他看见了就说：“养这玩意儿干嘛，一年光狗粮就几千块，还不如攒着娶媳妇。”人家姑娘新烫了头发，他来一句：“这头发整得跟狮子狗似的，花了多少钱？你们年轻人就是不会过日子。”

一开始大家还笑笑，觉得老周就是嘴碎，人不坏。

后来呢？后来楼下几个老伙计约着下棋，见他就说“家里有事”；小区里老太太们聊天，看见他就散；连他亲妹妹来串门，坐不了半小时就找借口走。

有一天晚上，老周在楼下喊人打牌，喊了三四家，没一个开门的。他蹲在花坛边上抽烟，烟头扔了一地。

我路过，他拉着我说：“老弟，你说我这人是不是挺招人烦的？”

我看着他，没说话。

他其实什么都明白，就是改不了。

**还有一种人，更让人窒息——把亲戚朋友当情绪垃圾桶，永远在抱怨。**

我老伴儿有个老姐妹，刘姐，六十出头，退休金七八千，身体也硬朗，按理说日子过得挺滋润。可她只要一开口，就全是苦水。

跟老姐妹说：“我那儿媳妇懒得很，在家啥也不干，我儿子白养了。”跟邻居说：“这物业太黑心了，物业费一块八，你看看这楼道脏的。”跟亲戚说：“我那老伴儿，一辈子没出息，退休金才三千，还不如我呢。”

刚开始，大家还同情她，劝她，帮她出主意。可她根本不听，你说东她扯西，你劝她看开点，她说你站着说话不腰疼。

后来，她给老姐妹打电话，人家说“在做饭，回头聊”。她去串门，人家说“家里乱，改天吧”。她约人逛街，十次有八次被放鸽子。

她委屈得不行，跟我老伴儿哭：“我拿她们当姐妹，她们怎么都躲着我？”

**人性是趋利避害的。你像一滩烂泥，总把负能量倒给别人，别人接不住，只能躲。**

没人有义务当你的免费心理医生。

你每一次倒苦水，都是在消耗对方的耐心。你每抱怨一次，就往外推一个人。

说回老张。

他后来跟我说，小辉结婚没叫他这事儿，他心里堵了一年多。他觉得自己掏心掏肺，怎么就招人恨了？

我说：“老哥，你那是掏心掏肺吗？你那是拿刀子扎人，扎完了还说‘我这是为你好，你忍着点’。”

他愣了半天，没说话。

其实这三种态度，说到底，都是一个根子——**太把自己当主角，把别人当配角。**

亲戚朋友不是你的学生，不是你的出气筒，更不是你的作品。你那些“为你好”的大道理，那些“直爽”的实话，那些“发泄”的苦水，背后站着的，是一个高高在上的你。

你俯视着他们，觉得自己有资格评判他们的生活，有资格戳穿他们的虚荣，有资格把自己的情绪倒进他们的耳朵里。

可人家凭什么要受着？

去年秋天，我另一个朋友，老赵，他儿子要结婚，在酒店办酒。老赵这人，以前也爱说教，后来吃过亏，改了。

办酒那天，二舅从外地赶过来，刚坐下，看见老赵儿子带着准儿媳过来敬酒，张嘴就想提“这姑娘看着娇，将来得教着做家务”。老赵眼疾手快，一把按住二舅的酒杯，先对着小两口笑：“你们俩能凑到一块儿，是天大的缘分，日子怎么过，你们自己说了算，爸和你二舅都没意见。”二舅到嘴边的话咽回去，憋得脸通红，事后跟老赵埋怨：“你咋拦我？我这是为孩子好。”老赵给二舅递了根烟，笑着说：“哥，咱年轻的时候，我妈跟你说‘这媳妇不能娶，将来受气’，你听了吗？你不还是把我嫂子娶回家了？”二舅愣了愣，没说话，烟抽了半根，才叹口气：“也是，当年我也烦我妈管我。”

其实说白了，谁都不是傻子。你以为人家听不出你话里的“我比你懂”？人家只是给你留面子，不想当场跟你撕破脸。就像我那战友老李，他儿子后来填志愿，还是报了数字媒体，现在在杭州一家公司做设计，一个月到手两万多，去年还在那边付了首付。二舅今年去杭州旅游，老李儿子特意抽了两天带他逛西湖、吃杭帮菜，二舅回来跟我说：“真没想到，这孩子还挺有出息，是我当年眼界窄了。”我说：“你要是当年硬逼着他报土木工程，他现在说不定还在工地上晒着，能这么待见你？”

咱自己拿计算器按一下，就知道这笔账怎么算。你逞一时口舌之快，说一句“我是为你好”，当时觉得自己特有面儿，特像个长辈。可人家记你这仇，可能记三年、五年，甚至一辈子。逢年过节躲着你，家里有好事不叫你，你老了想找个人说说话，翻遍通讯录，没几个人愿意接你电话。你说你图啥？就图当时那三秒钟的优越感？这笔账一摊开就明白了，太不划算。

再说那把刻薄当真性情的，更不值当。我那远房二姨，后来因为寿宴上那事，大姐跟她三年没走动。去年二姨摔了腿，住院的时候，身边就老伴儿陪着，连个搭把手的亲戚都没有。大姐其实心软，偷偷让儿子送了五千块钱过去，自己愣是没露面。二姨躺在病床上，握着那五千块，跟我说：“我现在才知道，当年那句话，把我姐的心伤透了。我就是嘴贱，好好的姐妹，成了陌生人。”你说这图啥？就图当时嘴皮子痛快，把一辈子的姐妹情都搭进去了？

我见过太多人，到了六十多岁，身边连个能一起吃饭聊天的亲戚朋友都没有。不是人家绝情，是你年轻的时候，把身边的人都得罪光了。你说一句“我说话直”，人家脸上笑着，心里已经把你拉进黑名单了。你揭一次人家的短，人家嘴上不说，下次聚会就不会叫你了。你倒一次苦水，人家当时安慰你，转头就会跟别人说“别跟他走太近，负能量太多”。

说句掏心窝子的话，普通人的人际关系，就像个存钱罐。你每说一句暖心的话，就往里存一块钱；你每说一句伤人的话，就往外掏十块钱。存的时候慢得很，掏的时候快得很。等你把罐子里的钱掏光了，再想往里存，就难了。就像老周，后来他也想改，见人就笑着打招呼，还给楼下下棋的老伙计买烟。可人家见了他，还是客客气气的，就是不跟他深交。为啥？因为之前的窟窿太大了，补不上了。

我那老伴儿的老姐妹刘姐，后来也想明白点了。上次她来我家串门，跟我老伴儿聊天，没再说儿媳妇的不是，也没骂物业，反而说：“我那儿媳妇其实也挺好，上次我感冒，她给我买的药，还熬了粥。”我老伴儿当时就笑了，说：“你早这么想不就完了？谁愿意天天听你抱怨。”那天她们聊了两个多小时，临走的时候，刘姐还约我老伴儿下周一起去逛菜市场。你看，就这么简单，你少倒点苦水，多聊点开心的，人家自然愿意跟你来往。

咱再说说普通人该盯住哪几个数。首先，跟亲戚朋友说话，“你应该”这三个字，尽量别说。你一说“你应该”，就把自己摆在老师的位置上了，人家听着就不舒服。不如改成“我以前有个经验，不知道对你有没有用，你听听看”。就这么改一句话，效果完全不一样。上次老张跟他弟弟聊天，弟弟说想把老房子卖了，换个带电梯的。老张本来想说“你别卖，老房子地段好，将来能升值”，话到嘴边，改成了“我前几年也想换房，当时打听了一下，带电梯的新小区物业费贵，停车也不方便，你要是想换，不如先去看看那几个老小区的电梯房，价格差不多，还方便。”他弟弟当时就点头，说“哥你说得对，我明天就去看看”。你看，同样是给建议，换个说法，人家就愿意听。

再一个，当众说话，别碰人家的三个痛处：孩子的工作、夫妻的感情、自己的外貌。这三个，是普通人最在意的。你当众说人家孩子工资低，人家恨不得找个地缝钻进去；你当众说人家夫妻感情不好，人家回家就得吵架；你当众说人家胖、显老，人家能记你好几年。真要提醒，私下里说，嘴还要甜。比如看见大姐穿了件不太合身的裙子，你别当众说“你咋又胖了，裙子都撑变形了”，私下里拉着她的手说：“姐，你最近气色不错，就是这裙子颜色有点暗，换件亮堂的更显年轻。”你这么说，人家不仅不生气，还觉得你关心她。

还有，跟人抱怨之前，先问一句“你方便听我唠叨几句吗”。别一开口就倒苦水，人家可能正心烦呢，哪有心思听你说这些。说完之后，一定要加一句“跟你聊完好多了，明天我就去试试你的办法”。这样人家觉得，你不是把他当垃圾桶，你是真的拿他当朋友，愿意听他的建议。就像刘姐后来跟我老伴儿抱怨儿媳妇，说完就加了一句“你说的对，我以后少管他们的事，过好自己的日子就行”。我老伴儿听着也舒服，下次还愿意跟她聊。

去年冬天，我在小区楼下看见老周，他蹲在花坛边，跟一个老头下棋。我走过去看了会儿，老周输了，笑着说“你这步走得妙，我没想到”。那老头也笑，说“你刚才那步也不错，就是太急了”。我当时有点惊讶，以前老周下棋，输了就翻脸，说人家“耍赖”“走得慢”。后来他跟我说，他现在想明白了，下棋就是图个乐，赢了输了都无所谓，别赢了棋，输了人。你看，连老周都能改，咱还有啥改不了的？

老张今年年初，小辉生了个儿子。他弟弟给他打电话，说“哥，小辉让你过来喝满月酒”。老张当时激动得不行，提前三天就去商场给孩子买了金锁，包了个一万块的红包。去了之后，小辉主动给他敬酒，说“二叔，以前年轻，不懂事，你别介意”。老张赶紧端起酒杯，说“是二叔不对，以前说话没个谱，你别往心里去”。那天他喝多了，跟我说：“老弟，我活了五十八，今天才明白，亲戚朋友之间，啥都不重要，和气才重要。以前我总觉得自己对，现在才知道，我错得离谱。”

其实真的，人这一辈子，能陪你走到底的亲戚朋友，没几个。你年轻的时候逞能，得罪了这个，疏远了那个，到老了，就剩自己一个人，连个说话的人都没有，那才叫真的可怜。别总觉得自己是为人家好，你所谓的“好”，人家不一定需要。别总觉得自己说话直是优点，你那不是直，是没脑子。别总觉得人家愿意听你抱怨，人家只是不好意思拒绝你。

你看那小区里，每天下午，几个老头老太太坐在长椅上聊天，有说有笑的。人家不是没烦恼，是人家知道，跟人聊天，聊点开心的，别总把自己的苦水往外倒。人家也不是没意见，是人家知道，当众给人留面子，私下里再提建议。人家也不是没本事，是人家知道，亲戚朋友之间，别总想着教人家做人，大家都是平等的，你有你的活法，人家有人家的日子。

我前几天在楼下买菜，碰见二姨了。她手里提着菜，看见我，笑着打招呼。我说“姐，你这是去哪儿啊？”她说“去我姐家，给她送点我自己腌的咸菜，她以前最爱吃这个。”我当时就笑了，说“姐，你早这样多好。”她也笑，说“是啊，以前就是嘴贱，现在改了，姐妹俩又能坐在一起吃饭了。”你看，改了，就有好处。你放下那点高高在上的架子，收起那点刻薄的话，少倒点苦水，身边的人自然就多了。

其实这事，说难也难，说简单也简单。就是你说话之前，先换位思考一下。如果别人这么跟你说话，你烦不烦？如果别人当众揭你的短，你生气不生气？如果别人天天跟你倒苦水，你躲不躲？想明白了，你就知道该怎么做了。

老张喝完满月酒那天晚上，我送他回家。

他喝得有点多，走路晃晃悠悠的，扶着我胳膊，突然说了一句：“老弟，你说我活了五十八年，怎么到现在才明白这么简单的道理？”

我没接话。

他又说：“以前在单位，我训人训惯了，回家训老婆，训孩子，训亲戚。我以为那是威风，是本事。现在才知道，那不叫威风，那叫蠢。”

他站在楼道里，掏钥匙的手抖了半天，门没打开。突然转过身，眼眶红了：“你说小辉这孩子，得多恨我，才连结婚都不叫我？”

我拍了拍他肩膀，说：“行了，人家现在不也叫你了吗？过去的事别想了。”

他摇摇头，说：“不是，我是想，我这一辈子，得罪了多少人，我自己都不知道。”

那天晚上，我回到家，躺在床上翻来覆去睡不着。

老张那句话一直在我脑子里转：“我这一辈子，得罪了多少人，我自己都不知道。”

你说可怕不可怕？

一个人活了大半辈子，把身边人得罪光了，自己还蒙在鼓里，还觉得自己特仗义，特直爽，特为别人好。

等他反应过来的时候，身边已经没人了。

我认识一个老爷子，七十多了，住我对面楼。每天下午，他一个人坐在小区凉亭里，从三点坐到天黑，看着别人下棋、聊天、遛狗。有时候他想凑过去，那些老伙计看见他，就不说话了，过一会儿，就有人看看表，说“该回家做饭了”，然后散了。

后来我听邻居说，这老爷子年轻时是厂里的技术员，本事不小，但嘴特别毒。谁家孩子考不上大学，他当众说人家“脑子笨，不是读书的料”；谁家媳妇跟婆婆吵架，他跑去说“你媳妇不孝顺，你得管管”；谁家买了辆新摩托车，他酸溜溜地说“这钱花得不值，骑两年就报废”。

后来呢？后来他退休了，没人搭理他了。他老伴儿走得早，儿子在外地，一年回来一次。他一个人，每天就是买菜、做饭、看电视、在凉亭里坐着。

有一回，他看见我，拉着我说话，说：“你是外地来的吧？我跟你说，这小区里的人都势利得很，看我是个老头子，没人愿意搭理我。”

我看着他，没说话。

他其实不知道，不是人家势利，是他年轻的时候，把所有人都得罪干净了。他那些话，像钉子一样，钉在人家心里，钉了几十年，锈都锈死了，拔不出来了。

你说这事可悲不可悲？他到死可能都不会明白，为啥自己活成了孤家寡人。

其实答案很简单：**你当初怎么对人家的，人家现在就怎么对你。**

你当初当众让人家下不来台，人家现在绕着你走。你当初天天跟人家倒苦水，人家现在看见你就躲。你当初动不动就教人家做人，人家现在一个字都不想听你说。

种什么因，结什么果。人情世故，就这么简单，就这么残酷。

我老伴儿有个表姐，今年六十五了，前阵子住院，我去看她。她躺在病床上，拉着我老伴儿的手，说：“妹子，你说我这辈子，是不是做人挺失败的？”

我老伴儿说：“姐，你瞎说啥呢，好好养病。”

她摇摇头，说：“你别安慰我。我住了三天院，除了你，就没人来看过我。我儿子送完钱就走了，儿媳妇连个电话都没打。我那帮老姐妹，一个没来。我平时对她们多好啊，怎么到头来……”

她没说完，眼泪就下来了。

我老伴儿后来跟我说，她这表姐，其实人不坏，就是有个毛病——爱抱怨。年轻的时候，抱怨老公没本事，儿子不听话，婆婆偏心。老了以后，抱怨儿媳妇懒，退休金少，邻居吵。不管谁跟她聊天，三句话就拐到她的苦水上，一说能说两小时，拦都拦不住。

开始大家还劝她，后来发现她不听，就慢慢疏远了。她儿子后来也烦了，跟她说“妈，你别天天跟我抱怨我媳妇了，再这样我也不回来了”。

她当时还骂儿子“娶了媳妇忘了娘”。现在躺在病床上，突然明白过来了——不是儿子不孝，是自己把儿子逼走的。

你说这账，怎么算？

你抱怨了几十年，换来的是身边人一个个离开。你当时觉得说出来痛快了，可现在呢？你躺在病床上，连个倒水的人都没有。

所以我说，一个人最蠢的事，就是仗着是亲戚、是朋友，就肆无忌惮地往人家耳朵里倒垃圾。

你倒的时候觉得自己被理解了，被安慰了，爽了。可你不知道，人家心里可能在骂你，在烦你，在想着怎么找个借口走人。

一次两次，人家给你面子，忍了。三次四次，人家就开始躲了。五次六次，人家连你电话都不接了。

等到你真需要人的时候，翻遍通讯录，找不到一个能来陪你说说话的人，你才知道后悔。

可那时候，晚了。

老周后来跟我说过一句话，我记得特别清楚。

那天他在楼下，又没约到人下棋，一个人坐在花坛边上抽烟。我路过，他喊我坐下，递了根烟，说：“老弟，你说人这一辈子，到底图啥？”

我说：“图个舒坦呗。”

他沉默了半天，说：“我以前觉得，图个痛快。想说啥就说啥，想骂谁就骂谁，谁让我不痛快了，我就让他更不痛快。那时候觉得自己特牛，谁都不敢惹。”

他弹了弹烟灰，说：“现在才知道，那不是牛，那是傻逼。人家不惹我，不是怕我，是懒得搭理我。”

他站起来，把烟头踩灭，说：“我现在想明白了，人这一辈子，到最后就图个——身边有人。你病了，有人给你倒杯水。你过年，有人叫你吃饭。你死了，有人来送你一程。”

他看着对面那栋楼，那个七十多岁的老爷子还坐在凉亭里，一个人，孤零零的。

老周说：“我可不想活成那样。”

说完，他走了。

我坐在花坛边上，抽完那根烟，突然想起来一件事。

去年冬天，我老伴儿跟我说，刘姐变了。以前刘姐打电话，一开口就是“气死我了”，现在打电话，会说“你最近咋样，身体还好不”。以前约她逛街，她逛到一半就开始抱怨儿媳妇，现在她会说“你看这衣服我儿媳妇穿合适不，我想给她买一件”。

我老伴儿说，现在愿意跟刘姐一起玩的人多了，上周还有人约她去泡温泉。

你看，改了，就有效果。

你少抱怨一句，别人就多愿意跟你待一分钟。你多夸人一句，别人就多记你一份好。你多给人留一份面子，别人就多念你一份情。

这些东西，攒起来，就是你老了的底气，是你躺在病床上的时候，能握住的那双手。

别觉得这是圆滑，是世故。这是一个人活到一定岁数，该有的觉悟。

你年轻的时候，可以横，可以冲，可以不管不顾，因为你有大把时间，得罪了人还能重新交。可你到了四五十岁，五六十岁，你还有多少时间？你得罪一个人，可能这辈子就再也补不回来了。

就像老张，小辉结婚没叫他，这事他堵了一年多。要不是他自己想明白了，改了，侄子的儿子满月酒，也不会叫他。可你想过没有，万一小辉一直不原谅他呢？万一老张到死，侄子都不见他呢？

这种遗憾，你背得起吗？

所以我说，别等到身边人都散了，才明白这个理。别等到躺在病床上，才发现连个说话的人都没有。别等到过年过节，别人家热热闹闹，你一个人对着电视发呆，才知道后悔。

你现在就改。

管住嘴，别动不动就教人做人。你不是人家老师，人家也不是你学生。你那些“为你好”的大道理，留着给你自己用吧。

管住嘴，别把刻薄当真性情。你当众让人家下不来台，人家记你一辈子。面子这东西，你给人家，人家就给你；你撕人家的，人家就撕你的，撕到最后，谁都没面子。

管住嘴，别把人当情绪垃圾桶。你那些苦水，自己消化不了，就找本子写下来，去公园跑两圈，别倒给人家。人家没义务听你抱怨，更没义务当你的免费心理医生。

有些话，咽下去，比说出来强。咽下去，不过是嗓子眼难受三秒钟。说出来，可能让人家难受三年，让你自己后悔三十年。

你说，这笔账，咋算？