越看越上头，这14个最新笑话段子，笑到捶床，笑到肚子痛，笑死了

1带小侄逛公园，看见不远处有摆摊套圈的，小侄非要过去看看，

无奈人特别多，看不着里面，我只好扛起小侄，让他坐在我肩膀上看，就这样看了几十分钟我累了，

问小侄：可以了吧，我累了！

小侄：再坚持一下啊，我还没看套圈的呢！

我烦他了：那你这会儿看啥的？

小侄：我这会儿光看前面的一个小美女了，好漂亮，好想长大了娶她当老婆！

2我妈坐车真实经历，自己吃苹果，对着窗户扔出去，啪！

苹果核弹回来，我妈想着是没瞄准，更大力，啪！

又弹回来，还四溅果渣，旁边人终于忍不住说，阿姨，窗户没开……据说车上人爆笑！

3本人姓朱，管理单位计算机房，

有一次有人给我打电话问：“鸡科长，你在猪房吗？”

4昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你出家算了！

5有一次上课吃零食，嘴里塞满了饼干，然后喝了口酸奶，塞了一嘴，班主任叫我起来回答问题，我站起来不说话，嘴里快包不住了，先是一点一点从嘴角里流出来那种酸奶的液体，好像中毒了一样，他吓得走过来问我怎么了，姐没忍住笑着喷，喷了出来了，全喷他脸上头上，他是秃顶，都喷在他脑门上……糗大了！

6前段时间被迫去相亲，

我问对方：“结婚有什么好处？”

他回答：“结婚后，回家有热饭吃，干净衣服穿，家里整洁，还有可爱的孩子......”

我接着问他：“那我有什么好处？”

他突然沉默，一言不发。

7闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！

8有一天，猪给猫打电话：“我感觉好寂寞，我们做朋友吧！”

猫说：“不行！你长得太难看了。”

第二天，猪把头剃光了。然后又打了个电话给猫：“我是昨天那个猪，我现在已经变了个样子了，你看怎么样？”

猫回答道：“那很好啊！不过我还是不能和你做朋友。”

猪问：“为什么？”

猫回答：“因为现在我看不见你的脸了。”

9“大师，为什么我老公会出轨？”

“你先把这块蛋糕吃了。”

“嗯。”

“好吃吗？”

“好吃。”

“还想吃吗？”

“想。”

“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”

“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”

“你懂个屁啊！是因为你太胖了”。

10老婆出差把儿子送去我爸麻那寄养，儿子三岁。……刚刚在吃午饭，手机响了是老爸的号码，果断接，叫了一声爸，电话那头沉默了两秒冒出一声童音“爸爸！”随即各种愤怒。对着电话各种吼。你小子再跟老子闹我揍你！那边又是沉默两秒老爸说话了。你小子再对我孙子吼，我揍你。晚上给我滚回家吃饭。

11今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。

他说：姑娘看不出来你年纪不大，还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦。

刚说完，他就从窗台上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。

那一刻，楼里的声控灯全亮了。

12和老婆闲聊，说起两口子一定要有共同语言这个事儿，媳妇说她有一个同事，那姑娘每次被迫去相亲的时候，和男生乍一见面都会从包里拎出一个皮卡丘的公仔：“你认识这是啥么？不认识？”不认识的一律不要!

13李秀才家徒四壁，四壁还是四块烂墙。

有一天晚上，小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也没有找到一样东西，于是忍不住骂道：“妈啦个x的，想不到遇上一个死穷鬼，家里屁也没一个！”

李秀才一听，乐了，马上接嘴道：“哪里哪里，我这满肚子诗文，是你没找到。‘屁’也是有一个的，你拿去当明天的早饭吧！”

14老爸让人目瞪口呆的奇葩催婚套路

老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输啦！你等会儿就收拾衣服，去你周叔叔家做上门女婿吧。

我去，催婚还能这么操作啊？